2025年5月28日玩家班问题征集贴

刘高娥

【预留】

王晶2025年5月玩家班提问：
紫雨老师好，这两天我心情稍微平复一些了，才静下心来提问我想要问的问题。我老公去世的事情，前前后后私聊过老师，老师也给过我一些点拨和建议，但是他的去世对我的打击还是超乎我的想象。甚至我第一次因为听了老师的指导和建议而深感后悔自责，我把详细内容放在问题背景里，请老师读完后再给我指点一下，好让我没有那么难过。

问题背景：
老公从去年11月份发病以来，从初期我还积极耐心的照顾他，到后期我明显感觉到我开始对他失去耐心，在他面前，我的情绪开始不稳定，因为他得的是强迫症，老师知道的。
一天无数次钻牛角尖，纠结同一个问题，深陷其中无法自拔。他自己及其痛苦的同时也在折磨着我。我知道在这个局面中我必须聚焦他好起来的样子，我必须放任，我必须回头调自己，我必须做到不被他影响。
这些我都有在做，因为前两期玩家班老师给过我修炼方向，我有在做，但是坦白讲，没有做到位。
所以后期他的强迫越来越严重的时候，我的忍耐，我的爱心，我的好脾气整个的都崩塌了。
在他身上看不到希望，看不到头，时不时的想离婚的念头一直在冒出来，但是又狠不下心来对他的那份责任，同情、可怜他，还有夫妻的情分，老师知道我的拉扯纠结。
因为那段时间每一天我的理性，良知都在告诉我要对他有耐心，再忍耐一下，很快就会度过难关，但是我却忍不住的一次次对他失去耐心，甚至发脾气，多次跟他讲要和他离婚。
也许我真的难以体会严重病态的他有多痛苦，好几次他跪在我面前哭着求我不要离开他。否则他就活不下去了。一开始看他这样，我也跟着哭，我也心软，又去哄他安慰他，开导他。但是他的钻牛角尖似乎无穷无尽，没完没了。再后来，即便他跪在我面前，我也麻木了，无感了。甚至厌烦，崩溃，完了我又心疼他，可怜他。
之前就这个问题私聊过老师，老师给我的指导是：如果真的离婚了，如果真的放手了，也许他有可能会因此而被迫振作起来，因为没有依赖，没有舒适地带了，不得不思考如何振作起来。老师还建议我给他写封信，把自己内心真实的感受，把自己内心的苦用文字表达出来。
我知道老师的用心是为我好，也是为他好。但是我当时的直觉是这封信绝对不能写给他，会直接让他致命的。
但是我还是有意识的开始冷落他，五一前我把他从医院接出来之后就让他住在我婆婆家，只是每天会去看看他，陪他吃吃饭，散散步。偶尔也会带他回家住，除了忍不住的钻牛角尖，一次次让我给他开导，一次次让我带他去找医生。除此以外，他也非常听话，我让他回家就回家，我让他住我婆婆家他就住我婆婆家。
我以为我这样适应一段时间对他会有好处，我当时甚至在想，即便离婚也这样先适应一阵，确保他能活的下去，我才放心。
但是万万没有想到，他突然间就跳河自杀了。没留下一句话，也没有一点预告。出事的前一天，我们还在县医院准备一些去北京住院的院前检查手续，已经订好了5月11号去北京住院，那天下午从县医院出来已经快5点半了，我开着车一路边走边劝他，他又一直在纠结北京到底去还是不去，去还是不去……

我当时因为心情不好就不太耐烦的对他说了一句，你还是别回去了，今天我不做饭，家里没饭，然后他有点无奈的说，那好吧，我还是去咱妈家。

然后我开着车子走了，因为我每天都睡得很晚，晚上我在那里手写超合理与不正常那节课，10:50的时候，我突然想要给他发条短信，再提醒一下，鼓励一下他，这大概是我很多年来第一次发短信给他，也不知道当时为什么想要发个信息给他。

发完信息我就去睡了，因为睡着的很晚，第二天把孩子送学校后，我直接回去，倒头又补了个觉，一觉醒来快10点，忙活了一阵，又去接学生了，正在路上的时候，我婆婆打电话来说我老公8点多出去，一直不见人，打电话手机已经关机了。
后面的事情就是等我到处找不到人报警之后，警察找到的已经是一具尸体。老师，已经私聊指导过我了，说是他自己的功课没有完成，是他自己的强迫，把他逼死的，让我放过自己，我看了好几遍老师的指导，我懂，我也尝试着调整，确实心里安慰了一些。

但是我还是一次次无意识的被内疚和自责给折磨的痛苦，我曾经是一个还算比较虔诚的基督徒，虽然后来脱离教会了。
但有些东西还是刻在了我的心里，我们在教会经常被教导：[爱心]爱是在别人的痛苦和需要中看见自己的责任。
[爱心]爱是恒久忍耐，爱是不做亏欠人的事。
最近这两句话不断的出现在我的脑海中，我的良心一直在谴责我。
跟随老师有四年了，我第一次开始怀疑，如果没有听从老师的指导，没有狠心的去放任他，疏远他，如果老师当时给我的指导是让我继续遵循超合理的修炼方向，不去抗拒他，不去崩溃，不去发怒生气。
而是继续稳定能量，稳住自己。那我对他的态度可能不会那么厌烦，不会那么没有耐心，可能他就不会去自杀。但是老师好像也没有错，老师怎么会错呢？
但是人死了，因为，我没有足够的理解他的痛苦，没有给他更大的爱和耐心，他本来就在崩溃的边缘，他本来就在悬崖边上，我没有把他拉回来，让他死了。老师，我真的没有办法释怀。
他活着的时候，我对他各种嫌弃厌烦，现在他走了，我又开始想着他各种的好，也许人就是这样，也许我就是这样，因为自己的低频、负面、匮乏，把他想的过度不堪，现在他走了，我才意识到我以前曾经是多么幸福，我失去了一个多么好的人，而且他是因为我的不敬之而死的。
虽然他有很多毛病缺点，但是他有责任，有担当，有智慧，我们这个家全靠他掌舵，他是一个非常细心的人，把一切都考虑的很周全。我以为我离了他可以活的更好，但是我才发现我高估自己了。这几天我觉得整个世界都崩塌了一半，心里说不出的难受。
求老师快救救我吧，我怕我退回去，现在老公死了，这整个家都需要我扛起来，还有许多遗留的问题等着我一一去解决，去面对一下子。六神无主，无所适从的感觉，请老师帮帮我再指点指点我，好让我能够稳住我自己。
今天的问题问的有点乱，但是我相信老师能懂我。

自带药箱：①老师说让我放过自己，这句话一定是对的，如果我再不放过自己，我们这个家就彻底毁了。
②我现在的难过，伤心自责，后悔都是正常人的正常反应，我允许自己难过一阵子，但我一定会走出来的，因为有老师在，我一次不清醒两次不清醒，总有清醒过来的时候。
③事实上，在我老公去世这件事情上，虽然我的反应还有点麻瓜，但是相比几年前未经修炼的我已经是大不一样了，在老师的指导下，我一定能够很快的走出来，我也会做到放过自己的。
④老公去世，这件事让我看到了我的一个很核心的烂故事和烂模式，就是不知足，总觉得不够自己各种不够好，老公各种不够好，孩子各种不够好，钱不够多，生活各种不如意。原来我是一个如此匮乏，如此不知足的人，如果我没有这么匮乏对待老公生病这件事没有那么消极负面的聚焦，也许不会显化他自杀的局面，宇宙已经又一次成全了我的信念，人已经回不来了，接下来我只能努力调整自己，接受现实，好好生活。

肯请老师再用耐心和爱心把我唤醒吧，谢谢老师！