2024年6月26日 宇宙玩家班问题征集帖

刘高娥

2024年6月26日 宇宙玩家班
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1. 杨丹提问：

问题：
如何从自己出轨以及被离婚的后悔自责内疚中走出来，迎接新的人生

问题背景：
虽然现在整体上已经能接受自己离婚的事实，但有时还是会有一些低落内疚自责后悔情绪。如果当初我没出轨该多好？如果当初我早早遇见一些婚姻方面的老师，我学习人性，学习如何经营婚姻该多好？如果我当初懂得给他人提供情绪价值多好？如果当初在和婆婆带孩子问题上，我不那么较真该多好？如果当初我用婆婆给的50万请保姆该多好，就可以减少夫妻摩擦？如果当初我懂得知足和包容该多好？然后就又会陷入强烈的内耗和自责，还让自己背上一个出轨的不好的名声。如果当初我可以控制自己情绪，不对他讲过激的话语，他就不会狂躁对我动手。如果我当初更加有智慧一些，如果我当初抵制住诱惑该多好？如果当初我不要大事小事全都给娘家说该多好？如果当初我电脑退出微信该多好？如果我可以主动多付出金钱该多好，等等一系列问题

23年11月出轨到如今半年多，除了吸引力法则课，我有了解过其他一些人性，情商，人际交往，人生智慧等方面的课程或者书籍，我看到自己在4年婚姻中做错的太多太多。

最明显的是生了孩子以后，我直接就掉进去了焦虑，烦躁，吵架，不满等情绪中，要带孩子，要赚钱，要应付和老公的冲突，应付着公婆对我的施压，无暇像生孩子之前那样有大把时间赚钱以及读书听课修行自己，收敛锋芒。

就感到生了孩子之后，我的优点全都不见了，缺点不足全部显现了，斤斤计较，心胸狭隘，不懂感恩等等非常多缺点，也很明显得负面惯性克制不住，完全忘记了很多觉察打断，魔法也没了。也不注意自己说话的方式和技巧，直言直语，说话很伤人，只顾着自己发泄不满。

一场离婚，让我看到我需要改进的地方太多，包括上个月解除了一个靠自己靠别人的烂故事。我希望可以回到过去，让我从一开始就规避掉那些风险，学会知足感恩，包容他人等，学会不吝啬金钱，而是请保姆等等很多解决办法都可以的。

在出轨前，当时婚姻困顿的时候，手中只有紫雨老师和我的学长，两个救命稻草。当时我很贪图学长对我提供的满满的情绪价值，对我就像沙漠里的一汪清水。

而且当时我飞去深圳找他的时候，我明知道他会对我有身体接触，我还去。我后来才意识到我一直被压抑的性需求。自从前夫在女儿五个月大的时候，我俩第一次打架，气的我先动手，他使出浑身解数对我狠狠拳打脚踢，我挨打完忍着痛赶快去哄抱哇哇哭的女儿，那一刻我的心伤死，现在提笔写下这文字的时候，忍不住落泪。

应该就是从那个时候开始，我不爱他了。就是从那时起，我们一起出门，我再不会拉他的手。夫妻生活上，我拒绝和他接吻，拒绝他对我的抚摸，我就直接当作是两个人例行公事解决一下需求，这也是他不满意我的点。我强烈要求每晚女儿一定要跟我睡，不然的话我就得跟他睡，让我很有压力

所以我上个月才意识到，我为何明知道学长会和我有身体接触，我还去赴约，因为我同时也需要有爱的性，有情意的性，而不是互相解决一下需求就完事。原来我不是性冷淡。

后来我确实不单单只是问过老师，还问过抖音各种情感博主，还问过心理咨询师，婚姻咨询师，算命的。大家给的建议都是离婚，从不同的角度。我在内心也清楚，不离婚的话，我就一直一直活在强烈的内耗中，头低低卑微胆怯，小心翼翼，很怕老公这个妈宝男又去给婆婆说一些我的不好等等。  

算命的说我的八字就是容易发生那些事，说我挑毛病太强，容易夫妻不和。那应该就是在我没生孩子的时候，我有大把时间修炼修行，克制住了我性格的缺点，散发美好。生完孩子，一大堆问题扑面而来，和老公冲突不断，我性格的弊端展露无遗。不利流年更要修行，读书听课反省实践，能否改变看我自己。所以这是我的命对吗？这是我命中注定的劫。

我感到，是我自己主动选错了人，然后婆家催生，我也生了孩子，痛苦加倍，因为我选错了人，折磨了七个人，然后我把婆家搞得鸡犬不宁，被离婚了。我是这样理解的。更深的自责

毕竟女儿不能像其他小朋友那样有完整幸福的家庭了。所以，想请问老师，我如何从自己出轨，以及被离婚的内疚，后悔，自责情绪中走出来，好好赚钱搞事业去？

自带药箱：
我有听过老师在手账课中讲过的，成事需要多种条件的配合，而不单单只是我个人的动作就直接导致一件事情的结局。当时的我只有当时的智慧，见识，没有情商。

我现在只能学着接受离婚的事实，自从生完孩子两年，我内耗了两年，不快乐了两年。我不能陷在情绪里，而是要整理好情绪干实事，行动起来，搞钱给自己买房是第一。有了钱，我有了房子，有了颜值身材，再加上吸引力法则，和两性课程，我会缺优质男吗？
要不我就当成是自己的命吧.谢谢老师指点。

2. 施惠娥提问：

问题：
我活成了一个紧张大师，有着很多的历史根源，想请老师给我解套重塑新的人格。

历史背景：
5月份我盘点了我是怎样让自己紧张的？我怕怎样出错？
我的确有很多的怕，怕这怕那、怕东怕西。
我发现我的焦虑和紧张都来自于我的原生家庭和成长环境对我的影响。

原生家庭对我的影响：
小时候年幼的哥哥和弟弟不知道跟谁学的粗话，会讲粗话，妈妈听见后很尴尬，又不懂教养，只会打骂哥哥和弟弟不要讲，而哥哥和弟弟不吃这套，就越骂越讲，妈妈就越听见讲越骂他俩，甚至是追着打骂也逮不着不管用。
这个场面对我是触动最大的，我不想被骂，我不想让妈妈生气，我更不敢讲粗话，我不喜欢这种家庭氛围。
所以我怕自己不是一个好孩子。

成长环境对我的影响：
1. 在我4-5岁年幼时期被动的见到那个老男人的阳物，我莫名其妙有那种恶心感，至今脑海中还是会时不时浮现出那个挺拔的黑色阳物，我对男人有着一种戒备心。

2. 在8-9岁少女时期被年长自己几岁的小地皮疙瘩轻轻触碰过胸部，虽然是有衣服挡着，还是让我觉得自己不够干净被玷污，我对此有着一种强烈的厌恶感和不安全感。从那以后我对手的清洁度很在乎，我会反复地清洗双手怕有病菌，对衣物也会洗得很认真，对各类盆具也会清洗得很彻底，里里外外到盆底。后来我发现我和别人不一样，别人的清洁度要求没有我那么高，我觉察有过度的倾向，才慢慢地对自己放宽了些要求。
儿子小时候我对他用餐前的双手同样要求干净，在上小学的时候一次儿子说“妈妈，你这是洁癖”再一次的提醒着我，后来我对儿子洗不洗手又再一次放宽了自己的要求。但对自己我会有着不同的要求。

3. 婚后被邻居和领导骚扰，让我觉得不被尊重没有尊严，我有一种耻辱感。
①当时我们夫妻两地分居，住的是单位的商品房楼房，隔壁邻居夫妻两都是我的同事，当时我有着身孕不能参加健身操比赛，我在厨房的窗子上观看女同事们的排练，他在我开着房门的情况下走到了我的身后紧抱着我，我不敢喊也不敢骂，只是威胁着说要告诉他老婆。后来有几次他晚上回家还敲过我家的房门，因为有门镜我把他看得清清楚楚。
②再后来我家建盖了别墅，是和领导做了邻居，因为是领导的原因他有更多的机会有意无意的对我挑衅和骚扰，我有苦难言不敢声张，直到他调离单位和卖掉了房子我才有着那份宁静的生活。
所以我怕自己变成别人的猎物。
这些都是难以启齿的东西，我不敢跟人讲，我有着不同的紧张和焦虑，我活得很压抑。

4. 20年前我跟办公室一个嗜钱如命的心机女发生摩擦，因为我们是做民政工作，灾民的救命钱就靠我们去守护，我是负责人，她在以前的单位就喜欢粘钱，来到我们办公室后就粘不到钱，就认为是被我揣兜里了，千方百计地找茬挑衅想要挤兑我，我不喜欢争吵开始对同性有了强烈的不安全感，我很抗拒看到她，那段时间我也同样失眠脱发出现斑秃，有几个手指大小的点状，幸好我用生姜汁洗头才及时得到控制，但睡眠浅和脱发就伴随着我。

5. 6年前领导给我贴标签事件我的失眠和脱发又卷土而来，是我没有把自己活明白，我让自己的心情紧紧的攥在他的手上，太他妈的不值得了。我总是把自己的情绪掌控权交到给对方的手上，让自己活得很压抑很卑微。而冤枉的是我居然上了他的当，着了他的道。
现在我马上就退休了，我想换一种活法让自己活得松弛一些、洒脱一些。请老师点拨。

自带药箱：
1. 原生家庭对我的影响虽然很大，但是我现在已经长大了，我已经跟着紫雨老师环境学习了这么久，我知道我的父母也同样来自于她们的原生家庭，每个人都有着自己的成长背景，母亲只是用她自己以为对的教养方式，她也不是故意这么做，如果她知道对我们兄弟姐妹几个会造成这么深远的影响，她不会选择这么做，因为她是那么的爱我们，这是不容置疑的。

2. 我给自己设限了这么多年活得够累的，怕这怕那、怕东怕西的，太他妈的不值得了。我给自己一个时限，下辈子我要把自己活得松弛一些，让那根弦放松放松再放松。一旦我体验到那种放松松弛的舒适，我一定会很感激更新的自己。

3. 孩童--少年--成年时期的4次阴影，我怕无缘无故的被男人骚扰，我觉得是一种耻辱没有尊严。这是我多年来给自己的烂故事，这种烂故事就像老树盘根一样被植入我的信念，影响着我的整个人生。它能够植入就能够移除，老师会给我一个新的诠释，只要我用老师给我的新故事慢慢地去消融烂故事，一个全新的自己又会闪亮登场。想想都爽。

4. 我怕了50年，该怕的不该怕的我都怕了，下辈子就没有什么好怕的。因为可能性是无法被扑灭的。我怕有毛用啊。

5. 这些事件的发生它毕竟是我生命中的一部分，只要我去改掉我对它的主观诠释，扭转我对他们的负面自我对话，让那些焦虑和紧张的负能量清场，我又会有一次脱颖而出的蜕变。

3. 刘艳提问：（已定稿0611）

问题：
老师好，最近吸引来好几件鸟人鸟事，与紫雨老师私信中，我还原出：我内在有评判他人，苛求他人，爱生闷气的模式，我希望自己能扭转这一模式。那如何更好地接纳别人的不足，彻底放下看别人不舒服不顺眼的模式，安心自在地享受每天的生活呢？

问题背景：
1. 最近我吸引来几件鸟人鸟事，因为短时间内比较密集，我开始反省，发现从去年到今年我内心对一个人一直有看不惯，想到或者看到对方时，内心经常有负面碎碎念，觉得对方很假。 我对别人有评判，看不惯，挑剔。结果显化别人对我也看不惯，有评判，挑剔。这让我感觉到吸引力法则实在是威力无穷，吸引力法则太厉害了，如果我能量不对，我又没有及时觉察与调整，是不会有好果子吃的，所以我决定开始扭转自己的这一模式。

2 .除了对别人看不惯，我还发现当我内心对别人要求严厉，感觉不好时，我就会在心中远离这个人，比如一个同事说了请我吃饭，但一直没有任何行动，这样的事发生过好几次，我就给对方贴上一个标签，觉得对方不值得信任，然后就不怎么愿意与她交心了，也把对方排除在我的朋友之外。

3. 当我对对方看不惯时，我会陷入吐槽模式，比如以前在学车时，我的教练特别喜欢骂人，非常凶，然后我就会与一起练车的小伙伴吐槽，抱怨，越说越兴奋。但是我发现有一位学车的小伙伴，当教练骂她时，她非常稳定，她很平静地说：他一直都是这样的。我就发现她不会共振，会接纳教练的这个不足。当教练骂她时，她不在意。

自带药箱：
1. 我要为自己点赞，因为我觉察到了自己的这一模式，这说明我爱自己的能力，自我觉察的能力都是在提升，而且我还有改变的意愿，将责任回归自己身。也并没有自己有这个模式而自责自贬，也不会因为这些事情的发生就觉得自己差劲。我发现自我接纳度在增加

2. 我的这一模式感觉与妈妈对我的教养方式有关系。以前妈妈经常否定我，不管是我做事，还是说话，都会指责，比如我去超市买菜给她，她会说这个菜不好，那个菜没有买对。这样的事是经常发生的，所以姐姐去年回来后，我们去超市不敢买菜，怕买回家母亲会说。

3. 我小时候一岁左右被妈妈送到外婆家，当时不知道什么时候能回家，就给自己讲述了一个信念：是我自己不够好，妈妈才送走我的，如果我改好了，我就会回家了。所以长大后对于自己出错会非常紧张，会觉得自己错了就不被爱，不知道这个模式与童年的这个信念有没有关系。不过这个信念现在应该已经扭转了吧。

4. 妈妈对人的评判很重，有一次我听她与我堂姐夫聊天说家常，我妈妈每次回应都会说：某某这样不对，但其实我堂姐夫可能只是想聊聊天而已。我爸爸有倔强牛脾气的一面。我感觉我学习到父母身上的优点，但有些模式我也不知不觉间学会了。

5. 觉察是转变的开始，我现在是学习修炼吸引力法则的魔法师，当我觉察内心对他人有负面碎碎念时，一定要及时打断，因为每个人都不是完美的，每个人都有自己的优点，也有自己的不足，有自己的局限与模式，与其盯着别人身上的不足，不如接纳欣赏别人身上的优点，实际上，每个人身上都有我要的优点。

6. 当我越来越多地觉察，打断，扭转，那么当我越来越多地接纳他人身上的不足时，多聚焦他人身上的优点与我要的特质时，我内心是轻松愉悦的，这份好感觉也会给我带来各种好人好事，人际关系也会更加和谐融洽。

4. 孔进玩家班提问（已定稿0618）

问题：
现在我已经知道那些不如意实相，都是自己多想导致，怎样才能做回信念单纯的人？

问题背景：
回想我的成长历程，妈妈常常教我，要会看眼色行事。
比如，小的时候晚上吃过晚饭，我在哥嫂的屋里看电视，这个时候我的妈妈就会叫我出来，并且还伴随着指责，“你都不看几点了还看电视，人家都要睡觉了，不懂啥是啥。。。。。”
比如，家里来客人了，什么东西应该拿出来招待，什么东西应该留下来。无非招待客人，要花最少的钱，最少的东西，办最有面子的事情。
等等一系列所谓的小事，妈妈经常教导我，要看眼色行事，觉得也并没有对我是一种负面影响。
直到我毕业以后被骗参加传销。
因为我是刚去的新人又不懂，又把市场破坏，身边的亲朋好友没有一个人信任我。我很痛苦很自责，一边痛苦自己把市场破坏，一边痛苦亲朋好友都不信任我。
痛定思痛我没有任何出路，没有自信不敢说话，我也不知道该怎么办。
我的推荐人告诉我，如果你市场破坏，没法行动，那你就沉下来认真学习吧。

我发现非常契合修炼的过程，沉下来就有收获。
市场破坏以后，我只有学习，每天练习讲解，强迫自己给别人讲，带着化悲愤为力量的一种力量，自我觉得也挺凄美。
在这个过程中我的推荐人，也教了我很多与人沟通的方法与技巧，当然这些方法与技巧都是想探索我们想知道的信息。
给我讲与别人聊天的时候，别人会怎么想，我们怎么做，会引起他们什么样的想法。
比如，市场破坏，QQ上聊陌生人，如果别人问你睡觉了吗？
要回答：准备睡。
这里面就牵扯了心理活动。因为不能回答要睡或者不睡。
因为他说的不是我们感兴趣的，那就睡，不回复即可，即使他说起，你就说睡着了
如果说的有兴趣，那就继续聊，也让他知道我专门留时间给你聊，看我多看重你。
在当时那个环境，多想是有助于我多出业绩。事实也证明，我的那种多想在环境里面立住了脚，用陌生的方式哄骗那三四个陌生人来了解传销。
在那个环境里面我会认为这个多想是对的，幸亏是我多想，考虑周全，我才能让我的市场做起来。
后来我的多想和考虑周全，让我在团队里面游刃有余，再加上沉淀提升的能力，很多人来的新朋友，都喜欢让我来打配合，让我来促单。最后只要经我手的人，没有不交钱的。
那种超能力真的是犹如神助，人人羡慕，一下子成为团队核心领导。
可能是胜利的喜悦冲昏了我的头脑，也把这种多想，无意识带入到我的生活中。并且认定多想是对自己的一种保护。
导致我现在最常说的一句话就是，我看到一个人的表情和眼神我就知道他的一些决定。
我已经回到了现实正常生活和工作，这种多想和考虑周全，反而带给我很多的困扰和不开心。
但是这种多想已经成为我的习惯模式，不自觉的看到别人一个行为，就主观判断他会怎么想才做出什么行为的
老师也说过，我的内在里面有很多冲突，是的，我看到别人一个表情一个眼神，我内心里面就会展开一堆的故事。
让我开心的，在工作中，比如，看到有些人的回复，第一直觉会下单，我也很开心。
让我不开心的，在生活中，比如，看到有些回复含沙射影，就会把自己套进去，然后不开心。
再比如，刚进入环境的时候，有很多的问题，就想问问老师，如果老师不回复，我就开始生气，心里怪老师不好，也怪自己不好，把自己想的特别失落，慢慢就觉得，修炼有啥用，还是不开心。
后来随着修炼，我的心也扩容了，也理解了老师每天很忙的，不是只盯着我一个人的问题回答。
可是生活中，事情太多了，我没办法控制自己多想。多想就是把自己不要的那一部分，拿来恶心自己。
我想活的简单，但是好像又回不去简单。
并且有时候还会想，是不是我做传销，骗人的报应。那个时候我也不知道那是传销呀，走出来才觉得是传销，我也很无辜。
请老师给我指导，我不想多想，只想做个简单信念单纯的人，我还能回去吗？
并且觉得现在自己跟封印了一般。任何能力都使不出，深深的无力感。（写到这里，泪水止不住的流，自责自己为什么是这个样子）
还想做回那个看山是山，看水是水简单的我。

自带药箱：
每个人都有独属于自己的人生经历，小时候如果父母没有挑我毛病，说我没眼色，那我就不会急于证明，碰到传销。
如果我没有传销的经历，我又怎么知道人心真的是很复杂，所以我经验了我多想的实相。
如果我没有进入紫雨星球修炼，我怎么知道人简单到，只需要把自己的能量调和好，就能得到自己所要。
事实已经发生，自己也看透了很多的底层逻辑，需要跟着老师的步伐，走出自我限制的困境。
看到群里那么多的师姐实相翻转，那我指定也能翻转。
我现在也非常相信老师，先破除内心的对撞，一切都会好起来。
冰冻三尺非一日之寒，持续加温一定可以破除。被封印的一般都是大神。那我就沉淀下来，慢慢等待解除封印的那一刻。
我内心十分笃定，紫雨老师就是解除我封印的那个人。


5. 薛馥妮提问（已定稿0622）


问题:
经过上更好的自己训练营，我挖掘到了我的底层烂故事是我很糟糕，我不值得活着，我是一颗毒瘤，没有人喜欢我，外面的人都很坏，都不爱我，我不值得被爱。

然而，这个烂故事是哪里来的呢？我记得我妈妈说，我刚出生就怯生生的！是灵魂的意识嘛？从吸引力法则角度，我是我命运的创造者，并不是我妈妈的严苛让我觉得自己不值得被爱，而是我本身觉得自己不值得被爱，这样，遇到妈妈严苛对待，我就解读为妈妈不爱我，我就好难过。

所以，紫雨老师，我如何才能根除这个烂故事呢？虽然我总是在降低标准练习我被爱我够好的练习。但是，有时候，还是会被这个烂故事搞到自己很痛苦。这个烂故事对我的人际关系，事业，爱情，健康，都有致命的威力。

所以，我想请教老师，我可以怎么样多角度全方位让这个烂故事对我的事业，人际，健康，爱情，产生越来越少的影响。我想温柔地改写这个烂故事了！


问题背景:
1. 我发现，我从小就怯生生，觉得世界不安全，只有严苛的妈妈是我唯一的依靠。虽然妈妈骂我，但是，我只能依靠妈妈。所以，我的这个核心烂故事肯定不是妈妈给我带来的。

2. 在这个核心烂故事下，我觉得外面的人都是坏人，于是，怯生生的我吸引来了爷爷奶奶对我的不友好，吸引来了小学初中高中有人欺负我，后来吸引来了初恋，还有后面的渣男领导，单位的同事的排挤孤立，这都让我感觉自己不被爱。

3. 所以，这个信念就是我创造我人生命运的源代码。如果彻底翻转这个源代码，我的人生将彻底扭转。

自带药箱:
1. 我可以使用老师在训练营教的，是否所有人都觉得你很糟糕，不值得被爱？

2. 做老师在更好的自己训练营第二课给设计的练习。

3. 接纳自己这样觉得。

老师，还有其他好的办法吗？希望老师能帮帮我。因为这个信念对我影响太大了。

杨丹提问：如何从自己出轨以及被离婚的后悔自责内疚中走出来，迎接新的人生

问题背景

虽然现在整体上已经能接受自己离婚的事实，但有时还是会有一些低落内疚自责后悔情绪。如果当初我没出轨该多好？如果当初我早早遇见一些婚姻方面的老师，我学习人性，学习如何经营婚姻该多好？如果我当初懂得给他人提供情绪价值多好？如果当初在和婆婆带孩子问题上，我不那么较真该多好？如果当初我用婆婆给的50万请保姆该多好，就可以减少夫妻摩擦？如果当初我懂得知足和包容该多好？然后就又会陷入强烈的内耗和自责，还让自己背上一个出轨的不好的名声。如果当初我可以控制自己情绪，不对他讲过激的话语，他就不会狂躁对我动手。如果我当初更加有智慧一些，如果我当初抵制住诱惑该多好？如果当初我不要大事小事全都给娘家说该多好？如果当初我电脑退出微信该多好？如果我可以主动多付出金钱该多好，等等一系列问题

23年11月出轨到如今半年多，除了吸引力法则课，我有了解过其他一些人性，情商，人际交往，人生智慧等方面的课程或者书籍，我看到自己在4年婚姻中做错的太多太多。

最明显的是生了孩子以后，我直接就掉进去了焦虑，烦躁，吵架，不满等情绪中，要带孩子，要赚钱，要应付和老公的冲突，应付着公婆对我的施压，无暇像生孩子之前那样有大把时间赚钱以及读书听课修行自己，收敛锋芒。

就感到生了孩子之后，我的优点全都不见了，缺点不足全部显现了，斤斤计较，心胸狭隘，不懂感恩等等非常多缺点，也很明显得负面惯性克制不住，完全忘记了很多觉察打断，魔法也没了。也不注意自己说话的方式和技巧，直言直语，说话很伤人，只顾着自己发泄不满。

一场离婚，让我看到我需要改进的地方太多，包括上个月解除了一个靠自己靠别人的烂故事。我希望可以回到过去，让我从一开始就规避掉那些风险，学会知足感恩，包容他人等，学会不吝啬金钱，而是请保姆等等很多解决办法都可以的。

在出轨前，当时婚姻困顿的时候，手中只有紫雨老师和我的学长，两个救命稻草。当时我很贪图学长对我提供的满满的情绪价值，对我就像沙漠里的一汪清水。

而且当时我飞去深圳找他的时候，我明知道他会对我有身体接触，我还去。我后来才意识到我一直被压抑的性需求。自从前夫在女儿五个月大的时候，我俩第一次打架，气的我先动手，他使出浑身解数对我狠狠拳打脚踢，我挨打完忍着痛赶快去哄抱哇哇哭的女儿，那一刻我的心伤死，现在提笔写下这文字的时候，忍不住落泪。

应该就是从那个时候开始，我不爱他了。就是从那时起，我们一起出门，我再不会拉他的手。夫妻生活上，我拒绝和他接吻，拒绝他对我的抚摸，我就直接当作是两个人例行公事解决一下需求，这也是他不满意我的点。我强烈要求每晚女儿一定要跟我睡，不然的话我就得跟他睡，让我很有压力

所以我上个月才意识到，我为何明知道学长会和我有身体接触，我还去赴约，因为我同时也需要有爱的性，有情意的性，而不是互相解决一下需求就完事。原来我不是性冷淡。

后来我确实不单单只是问过老师，还问过抖音各种情感博主，还问过心理咨询师，婚姻咨询师，算命的。大家给的建议都是离婚，从不同的角度。我在内心也清楚，不离婚的话，我就一直一直活在强烈的内耗中，头低低卑微胆怯，小心翼翼，很怕老公这个妈宝男又去给婆婆说一些我的不好等等。  

算命的说我的八字就是容易发生那些事，说我挑毛病太强，容易夫妻不和。那应该就是在我没生孩子的时候，我有大把时间修炼修行，克制住了我性格的缺点，散发美好。生完孩子，一大堆问题扑面而来，和老公冲突不断，我性格的弊端展露无遗。不利流年更要修行，读书听课反省实践，能否改变看我自己。所以这是我的命对吗？这是我命中注定的劫。

我感到，是我自己主动选错了人，然后婆家催生，我也生了孩子，痛苦加倍，因为我选错了人，折磨了七个人，然后我把婆家搞得鸡犬不宁，被离婚了。我是这样理解的。更深的自责

毕竟女儿不能像其他小朋友那样有完整幸福的家庭了。所以，想请问老师，我如何从自己出轨，以及被离婚的内疚，后悔，自责情绪中走出来，好好赚钱搞事业去？

自带药箱

我有听过老师在手账课中讲过的，成事需要多种条件的配合，而不单单只是我个人的动作就直接导致一件事情的结局。当时的我只有当时的智慧，见识，没有情商。

我现在只能学着接受离婚的事实，自从生完孩子两年，我内耗了两年，不快乐了两年。我不能陷在情绪里，而是要整理好情绪干实事，行动起来，搞钱给自己买房是第一。有了钱，我有了房子，有了颜值身材，再加上吸引力法则，和两性课程，我会缺优质男吗？
要不我就当成是自己的命吧.谢谢老师指点

施惠娥提问：
我活成了一个紧张大师，有着很多的历史根源，想请老师给我解套重塑新的人格。
历史背景：
5月份我盘点了我是怎样让自己紧张的？我怕怎样出错？
我的确有很多的怕，怕这怕那、怕东怕西。
我发现我的焦虑和紧张都来自于我的原生家庭和成长环境对我的影响。
原生家庭对我的影响：
小时候年幼的哥哥和弟弟不知道跟谁学的粗话，会讲粗话，妈妈听见后很尴尬，又不懂教养，只会打骂哥哥和弟弟不要讲，而哥哥和弟弟不吃这套，就越骂越讲，妈妈就越听见讲越骂他俩，甚至是追着打骂也逮不着不管用。
这个场面对我是触动最大的，我不想被骂，我不想让妈妈生气，我更不敢讲粗话，我不喜欢这种家庭氛围。
所以我怕自己不是一个好孩子。
成长环境对我的影响：
1.在我4-5岁年幼时期被动的见到那个老男人的阳物，我莫名其妙有那种恶心感，至今脑海中还是会时不时浮现出那个挺拔的黑色阳物，我对男人有着一种戒备心；
2.在8-9岁少女时期被年长自己几岁的小地皮疙瘩轻轻触碰过胸部，虽然是有衣服挡着，还是让我觉得自己不够干净被玷污，我对此有着一种强烈的厌恶感和不安全感。从那以后我对手的清洁度很在乎，我会反复地清洗双手怕有病菌，对衣物也会洗得很认真，对各类盆具也会清洗得很彻底，里里外外到盆底。后来我发现我和别人不一样，别人的清洁度要求没有我那么高，我觉察有过度的倾向，才慢慢地对自己放宽了些要求。
儿子小时候我对他用餐前的双手同样要求干净，在上小学的时候一次儿子说“妈妈，你这是洁癖”再一次的提醒着我，后来我对儿子洗不洗手又再一次放宽了自己的要求。但对自己我会有着不同的要求。
3.婚后被邻居和领导骚扰，让我觉得不被尊重没有尊严，我有一种耻辱感。
①当时我们夫妻两地分居，住的是单位的商品房楼房，隔壁邻居夫妻两都是我的同事，当时我有着身孕不能参加健身操比赛，我在厨房的窗子上观看女同事们的排练，他在我开着房门的情况下走到了我的身后紧抱着我，我不敢喊也不敢骂，只是威胁着说要告诉他老婆。后来有几次他晚上回家还敲过我家的房门，因为有门镜我把他看得清清楚楚。
②再后来我家建盖了别墅，是和领导做了邻居，因为是领导的原因他有更多的机会有意无意的对我挑衅和骚扰，我有苦难言不敢声张，直到他调离单位和卖掉了房子我才有着那份宁静的生活。
所以我怕自己变成别人的猎物。
这些都是难以启齿的东西，我不敢跟人讲，我有着不同的紧张和焦虑，我活得很压抑。
4.20年前我跟办公室一个嗜钱如命的心机女发生摩擦，因为我们是做民政工作，灾民的救命钱就靠我们去守护，我是负责人，她在以前的单位就喜欢粘钱，来到我们办公室后就粘不到钱，就认为是被我揣兜里了，千方百计地找茬挑衅想要挤兑我，我不喜欢争吵开始对同性有了强烈的不安全感，我很抗拒看到她，那段时间我也同样失眠脱发出现斑秃，有几个手指大小的点状，幸好我用生姜汁洗头才及时得到控制，但睡眠浅和脱发就伴随着我。
5.6年前领导给我贴标签事件我的失眠和脱发又卷土而来，是我没有把自己活明白，我让自己的心情紧紧的攥在他的手上，太他妈的不值得了。我总是把自己的情绪掌控权交到给对方的手上，让自己活得很压抑很卑微。而冤枉的是我居然上了他的当，着了他的道。
现在我马上就退休了，我想换一种活法让自己活得松弛一些、洒脱一些。请老师点拨。
自带药箱：
1.原生家庭对我的影响虽然很大，但是我现在已经长大了，我已经跟着紫雨老师环境学习了这么久，我知道我的父母也同样来自于她们的原生家庭，每个人都有着自己的成长背景，母亲只是用她自己以为对的教养方式，她也不是故意这么做，如果她知道对我们兄弟姐妹几个会造成这么深远的影响，她不会选择这么做，因为她是那么的爱我们，这是不容置疑的。
2.我给自己设限了这么多年活得够累的，怕这怕那、怕东怕西的，太他妈的不值得了。我给自己一个时限，下辈子我要把自己活得松弛一些，让那根弦放松放松再放松。一旦我体验到那种放松松弛的舒适，我一定会很感激更新的自己。
3.孩童--少年--成年时期的4次阴影，我怕无缘无故的被男人骚扰，我觉得是一种耻辱没有尊严。这是我多年来给自己的烂故事，这种烂故事就像老树盘根一样被植入我的信念，影响着我的整个人生。它能够植入就能够移除，老师会给我一个新的诠释，只要我用老师给我的新故事慢慢地去消融烂故事，一个全新的自己又会闪亮登场。想想都爽。
4.我怕了50年，该怕的不该怕的我都怕了，下辈子就没有什么好怕的。因为可能性是无法被扑灭的。我怕有毛用啊。
5.这些事件的发生它毕竟是我生命中的一部分，只要我去改掉我对它的主观诠释，扭转我对他们的负面自我对话，让那些焦虑和紧张的负能量清场，我又会有一次脱颖而出的蜕变。

施惠娥提问：
我活成了一个紧张大师，有着很多的历史根源，想请老师给我解套重塑新的人格。

历史背景：
5月份我盘点了我是怎样让自己紧张的？我怕怎样出错？
我的确有很多的怕，怕这怕那、怕东怕西。
我发现我的焦虑和紧张都来自于我的原生家庭和成长环境对我的影响。

原生家庭对我的影响：
小时候年幼的哥哥和弟弟不知道跟谁学的粗话，会讲粗话，妈妈听见后很尴尬，又不懂教养，只会打骂哥哥和弟弟不要讲，而哥哥和弟弟不吃这套，就越骂越讲，妈妈就越听见讲越骂他俩，甚至是追着打骂也逮不着不管用。
这个场面对我是触动最大的，我不想被骂，我不想让妈妈生气，我更不敢讲粗话，我不喜欢这种家庭氛围。
所以我怕自己不是一个好孩子。

成长环境对我的影响：
1.在我4-5岁年幼时期被动的见到那个老男人的阳物，我莫名其妙有那种恶心感，至今脑海中还是会时不时浮现出那个挺拔的黑色阳物，我对男人有着一种戒备心。

2.在8-9岁少女时期被年长自己几岁的小地皮疙瘩轻轻触碰过胸部，虽然是有衣服挡着，还是让我觉得自己不够干净被玷污，我对此有着一种强烈的厌恶感和不安全感。从那以后我对手的清洁度很在乎，我会反复地清洗双手怕有病菌，对衣物也会洗得很认真，对各类盆具也会清洗得很彻底，里里外外到盆底。后来我发现我和别人不一样，别人的清洁度要求没有我那么高，我觉察有过度的倾向，才慢慢地对自己放宽了些要求。
儿子小时候我对他用餐前的双手同样要求干净，在上小学的时候一次儿子说“妈妈，你这是洁癖”再一次的提醒着我，后来我对儿子洗不洗手又再一次放宽了自己的要求。但对自己我会有着不同的要求。

3.婚后被邻居和领导骚扰，让我觉得不被尊重没有尊严，我有一种耻辱感。
①当时我们夫妻两地分居，住的是单位的商品房楼房，隔壁邻居夫妻两都是我的同事，当时我有着身孕不能参加健身操比赛，我在厨房的窗子上观看女同事们的排练，他在我开着房门的情况下走到了我的身后紧抱着我，我不敢喊也不敢骂，只是威胁着说要告诉他老婆。后来有几次他晚上回家还敲过我家的房门，因为有门镜我把他看得清清楚楚。
②再后来我家建盖了别墅，是和领导做了邻居，因为是领导的原因他有更多的机会有意无意的对我挑衅和骚扰，我有苦难言不敢声张，直到他调离单位和卖掉了房子我才有着那份宁静的生活。
所以我怕自己变成别人的猎物。
这些都是难以启齿的东西，我不敢跟人讲，我有着不同的紧张和焦虑，我活得很压抑。

4.20年前我跟办公室一个嗜钱如命的心机女发生摩擦，因为我们是做民政工作，灾民的救命钱就靠我们去守护，我是负责人，她在以前的单位就喜欢粘钱，来到我们办公室后就粘不到钱，就认为是被我揣兜里了，千方百计地找茬挑衅想要挤兑我，我不喜欢争吵开始对同性有了强烈的不安全感，我很抗拒看到她，那段时间我也同样失眠脱发出现斑秃，有几个手指大小的点状，幸好我用生姜汁洗头才及时得到控制，但睡眠浅和脱发就伴随着我。

5.6年前领导给我贴标签事件我的失眠和脱发又卷土而来，是我没有把自己活明白，我让自己的心情紧紧的攥在他的手上，太他妈的不值得了。我总是把自己的情绪掌控权交到给对方的手上，让自己活得很压抑很卑微。而冤枉的是我居然上了他的当，着了他的道。
现在我马上就退休了，我想换一种活法让自己活得松弛一些、洒脱一些。请老师点拨。

自带药箱：
1.原生家庭对我的影响虽然很大，但是我现在已经长大了，我已经跟着紫雨老师环境学习了这么久，我知道我的父母也同样来自于她们的原生家庭，每个人都有着自己的成长背景，母亲只是用她自己以为对的教养方式，她也不是故意这么做，如果她知道对我们兄弟姐妹几个会造成这么深远的影响，她不会选择这么做，因为她是那么的爱我们，这是不容置疑的。

2.我给自己设限了这么多年活得够累的，怕这怕那、怕东怕西的，太他妈的不值得了。我给自己一个时限，下辈子我要把自己活得松弛一些，让那根弦放松放松再放松。一旦我体验到那种放松松弛的舒适，我一定会很感激更新的自己。

3.孩童--少年--成年时期的4次阴影，我怕无缘无故的被男人骚扰，我觉得是一种耻辱没有尊严。这是我多年来给自己的烂故事，这种烂故事就像老树盘根一样被植入我的信念，影响着我的整个人生。它能够植入就能够移除，老师会给我一个新的诠释，只要我用老师给我的新故事慢慢地去消融烂故事，一个全新的自己又会闪亮登场。想想都爽。

4.我怕了50年，该怕的不该怕的我都怕了，下辈子就没有什么好怕的。因为可能性是无法被扑灭的。我怕有毛用啊。

5.这些事件的发生它毕竟是我生命中的一部分，只要我去改掉我对它的主观诠释，扭转我对他们的负面自我对话，让那些焦虑和紧张的负能量清场，我又会有一次脱颖而出的蜕变。

刘艳

问题：
老师好，最近吸引来好几件鸟人鸟事，与紫雨老师私信中，我还原出：我内在有评判他人，苛求他人，爱生闷气的模式，我希望自己能扭转这一模式。那如何更好地接纳别人的不足，彻底放下看别人不舒服不顺眼的模式，安心自在地享受每天的生活呢？


问题背景：
1. 最近我吸引来几件鸟人鸟事，因为短时间内比较密集，我开始反省，发现从去年到今年我内心对一个人一直有看不惯，想到或者看到对方时，内心经常有负面碎碎念，觉得对方很假。 我对别人有评判，看不惯，挑剔。结果显化别人对我也看不惯，有评判，挑剔。这让我感觉到吸引力法则实在是威力无穷，吸引力法则太厉害了，如果我能量不对，我又没有及时觉察与调整，是不会有好果子吃的，所以我决定开始扭转自己的这一模式。

2除了对别人看不惯，我还发现当我内心对别人要求严厉，感觉不好时，我就会在心中远离这个人，比如一个同事说了请我吃饭，但一直没有任何行动，这样的事发生过好几次，我就给对方贴上一个标签，觉得对方不值得信任，然后就不怎么愿意与她交心了，也把对方排除在我的朋友之外。

3当我对对方看不惯时，我会陷入吐槽模式，比如以前在学车时，我的教练特别喜欢骂人，非常凶，然后我就会与一起练车的小伙伴吐槽，抱怨，越说越兴奋。但是我发现有一位学车的小伙伴，当教练骂她时，她非常稳定，她很平静地说：他一直都是这样的。我就发现她不会共振，会接纳教练的这个不足。当教练骂她时，她不在意。

自带药箱：
1. 我要为自己点赞，因为我觉察到了自己的这一模式，这说明我爱自己的能力，自我觉察的能力都是在提升，而且我还有改变的意愿，将责任回归自己身。也并没有自己有这个模式而自责自贬，也不会因为这些事情的发生就觉得自己差劲。我发现自我接纳度在增加

2.我的这一模式感觉与妈妈对我的教养方式有关系。以前妈妈经常否定我，不管是我做事，还是说话，都会指责，比如我去超市买菜给她，她会说这个菜不好，那个菜没有买对。这样的事是经常发生的，所以姐姐去年回来后，我们去超市不敢买菜，怕买回家母亲会说。

3我小时候一岁左右被妈妈送到外婆家，当时不知道什么时候能回家，就给自己讲述了一个信念：是我自己不够好，妈妈才送走我的，如果我改好了，我就会回家了。所以长大后对于自己出错会非常紧张，会觉得自己错了就不被爱，不知道这个模式与童年的这个信念有没有关系。不过这个信念现在应该已经扭转了吧。

4我妈妈对人的评判很重，有一次我听她与我堂姐夫聊天说家常，我妈妈每次回应都会说：某某这样不对，但其实我堂姐夫可能只是想聊聊天而已。我爸爸有倔强牛脾气的一面。我感觉我学习到父母身上的优点，但有些模式我也不知不觉间学会了。

5觉察是转变的开始，我现在是学习修炼吸引力法则的魔法师，当我觉察内心对他人有负面碎碎念时，一定要及时打断，因为每个人都不是完美的，每个人都有自己的优点，也有自己的不足，有自己的局限与模式，与其盯着别人身上的不足，不如接纳欣赏别人身上的优点，实际上，每个人身上都有我要的优点。

6当我越来越多地觉察，打断，扭转，那么当我越来越多地接纳他人身上的不足时，多聚焦他人身上的优点与我要的特质时，我内心是轻松愉悦的，这份好感觉也会给我带来各种好人好事，人际关系也会更加和谐融洽。

六月份孔进玩家班提问


现在我已经知道那些不如意实相，都是自己多想导致，怎样才能做回信念单纯的人？


问题背景


回想我的成长历程，妈妈常常教我，要会看眼色行事。


比如，小的时候晚上吃过晚饭，我在哥嫂的屋里看电视，这个时候我的妈妈就会叫我出来，并且还伴随着指责，“你都不看几点了还看电视，人家都要睡觉了，不懂啥是啥。。。。。”


比如，家里来客人了，什么东西应该拿出来招待，什么东西应该留下来。无非招待客人，要花最少的钱，最少的东西，办最有面子的事情。


等等一系列所谓的小事，妈妈经常教导我，要看眼色行事，觉得也并没有对我是一种负面影响。


直到我毕业以后被骗参加传销。


因为我是刚去的新人又不懂，又把市场破坏，身边的亲朋好友没有一个人信任我。我很痛苦很自责，一边痛苦自己把市场破坏，一边痛苦亲朋好友都不信任我。


痛定思痛我没有任何出路，没有自信不敢说话，我也不知道该怎么办。
我的推荐人告诉我，如果你市场破坏，没法行动，那你就沉下来认真学习吧。


我发现非常契合修炼的过程，沉下来就有收获。


市场破坏以后，我只有学习，每天练习讲解，强迫自己给别人讲，带着化悲愤为力量的一种力量，自我觉得也挺凄美。


在这个过程中我的推荐人，也教了我很多与人沟通的方法与技巧，当然这些方法与技巧都是想探索我们想知道的信息。


给我讲与别人聊天的时候，别人会怎么想，我们怎么做，会引起他们什么样的想法。


比如，市场破坏，QQ上聊陌生人，如果别人问你睡觉了吗？
要回答：准备睡。
这里面就牵扯了心理活动。因为不能回答要睡或者不睡。
因为他说的不是我们感兴趣的，那就睡，不回复即可，即使他说起，你就说睡着了
如果说的有兴趣，那就继续聊，也让他知道我专门留时间给你聊，看我多看重你。


在当时那个环境，多想是有助于我多出业绩。事实也证明，我的那种多想在环境里面立住了脚，用陌生的方式哄骗那三四个陌生人来了解传销。


在那个环境里面我会认为这个多想是对的，幸亏是我多想，考虑周全，我才能让我的市场做起来。


后来我的多想和考虑周全，让我在团队里面游刃有余，再加上沉淀提升的能力，很多人来的新朋友，都喜欢让我来打配合，让我来促单。最后只要经我手的人，没有不交钱的。
那种超能力真的是犹如神助，人人羡慕，一下子成为团队核心领导。


可能是胜利的喜悦冲昏了我的头脑，也把这种多想，无意识带入到我的生活中。并且认定多想是对自己的一种保护。


导致我现在最常说的一句话就是，我看到一个人的表情和眼神我就知道他的一些决定。


我已经回到了现实正常生活和工作，这种多想和考虑周全，反而带给我很多的困扰和不开心。


但是这种多想已经成为我的习惯模式，不自觉的看到别人一个行为，就主观判断他会怎么想才做出什么行为的。


老师也说过，我的内在里面有很多冲突，是的，我看到别人一个表情一个眼神，我内心里面就会展开一堆的故事。


让我开心的，在工作中，比如，看到有些人的回复，第一直觉会下单，我也很开心。


让我不开心的，在生活中，比如，看到有些回复含沙射影，就会把自己套进去，然后不开心。


再比如，刚进入环境的时候，有很多的问题，就想问问老师，如果老师不回复，我就开始生气，心里怪老师不好，也怪自己不好，把自己想的特别失落，慢慢就觉得，修炼有啥用，还是不开心。
后来随着修炼，我的心也扩容了，也理解了老师每天很忙的，不是只盯着我一个人的问题回答。


可是生活中，事情太多了，我没办法控制自己多想。多想就是把自己不要的那一部分，拿来恶心自己。
我想活的简单，但是好像又回不去简单。


并且有时候还会想，是不是我做传销，骗人的报应。那个时候我也不知道那是传销呀，走出来才觉得是传销，我也很无辜。


请老师给我指导，我不想多想，只想做个简单信念单纯的人，我还能回去吗？


并且觉得现在自己跟封印了一般。任何能力都使不出，深深的无力感。（写到这里，泪水止不住的流，自责自己为什么是这个样子）


还想做回那个看山是山，看水是水简单的我。


自带药箱


每个人都有独属于自己的人生经历，小时候如果父母没有挑我毛病，说我没眼色，那我就不会急于证明，碰到传销。


如果我没有传销的经历，我又怎么知道人心真的是很复杂，所以我经验了我多想的实相。


如果我没有进入紫雨星球修炼，我怎么知道人简单到，只需要把自己的能量调和好，就能得到自己所要。


事实已经发生，自己也看透了很多的底层逻辑，需要跟着老师的步伐，走出自我限制的困境。


看到群里那么多的师姐实相翻转，那我指定也能翻转。


我现在也非常相信老师，先破除内心的对撞，一切都会好起来。


冰冻三尺非一日之寒，持续加温一定可以破除。被封印的一般都是大神。那我就沉淀下来，慢慢等待解除封印的那一刻。


我内心十分笃定，紫雨老师就是解除我封印的那个人。

薛馥妮的问题:
最近我发现，我看到一个男人就忍不住心动，也不管这个男人长得如何？有没有经济实力？人品如何？全部都不管，就是忍不住心动！我到底是怎么回事啊？我怎么样才能不这样！报名了更好的自己训练营，虽然成长了一些，但是这个方面还是成长不多。暑假两个月想要好好突破掉！

问题背景:
1.我从小就觉得这个世界不安全，爷爷奶奶不爱我，唯一的支柱妈妈总批评我。但是，我只是觉得自己不被爱，并没有想要索爱。

2.小学，初中，高中都有一两个男生欺负我，小学的时候，默默接受男生的欺负，也不反抗。初中的时候，因为学习好，班主任发现后，帮我处理了那个男生（我知道班主任帮了我，但是班主任没和我说这方面的事）。高中的时候，我因为那个男生，讨厌上体育课，但是从来没有想过要向男人索爱来让自己感觉好。

3.大学的时候，遇到了同年同月同日生的男生，一见钟情，仿佛前世遇见过一般。我很爱他，但是，他不爱我，只是利用我。就算如此，这段感情，我花了4年才走出来，才收回了对他的喜欢。我也没有因为他利用我，不爱我，就形成向男人索爱的死循环。

4.大学毕业后，因为公务员考试，结识了一个男生，有本事，搞乱伦，把女人当做工具，如果我和他结婚，他要求我和他一样乱，我当时想，我想要出人头地，难道真的要这样吗？内在打架过后，我选择了放弃他。但是，感受不到爱的我也没有因此就向男人索爱。

5.工作后，由于被同事排挤被孤立，向领导告状。自己孤身一人在异地，内心很痛苦。我们组一个领导给了我非常温柔的关怀。他不管我们组其他人会怎么想，我的每条朋友圈都给我点赞，刚开始，我只是感动，觉得他好好呀，并没有多心动。突然有一天，他不再给我点赞，我感应到他是因为我没有反应，当时马上就寒假了。这个时候，我发现我们班一个很帅很高的男生上我的课很专注，我感觉好满足。于是，寒假之后，我在学校表白墙找到了他的qq，加上了他。加上他后，我就试探他是否真心喜欢我。没经过我的试探的考验，他就觉得我不是对的人，所以和一个超级喜欢他但是他不喜欢的女生在一起了。我就对这个男生没感觉了。后来，他们两个也分开了。

6.我在回老家后在朋友圈发了自己的照片，那个男领导又开始点赞了。他是我在学校唯一能让我快乐的人，因为他关注我。而且，那么久。后来，我就心动了。寒假结束，我就去找他了，我说了我的心酸和苦楚，结果，他吻了我。还要脱光我的衣服，保守的我，拒绝了。因为他是这个学校唯一一个关心我的，后来，我们微信聊天，我感觉很快乐。办公室一个同事发现一向痛苦的我，变得很快乐，就造谣我和他的事。整个学校，传开了。我很痛苦。

7.传开后，暑假来临了。开学之际，我在朋友圈发了很想哭，不想上班的动态，但是，我还是来到了这个学校。没多久，那个领导和我们组一个女老师真搞在一起了。在办公室，另外一个女老师还问她，昨天晚上快乐吗？她害羞的不说话。她和他的事情，我们组的都知道，但是都没传播出去。所以，我就特别委屈，因为我和他没有实质性的行为。有实质性的却不被传播。


8.在我被造谣和他的关系后，我们组的副校长就开始关心我。被关心，确实挺快乐。暑假快结束，我虽然发了想哭的动态，但是，我还是来到了学校。副校长看到我来了之后，就关心我，你来了？他肯定也看到了我的那条朋友圈。被帅气的副校长关心，后来，我就有点心动了。但是，我还是考验他是否专一，所以我行动迟缓。甚至，他故意来听我的课，我都没去找他问问我的课怎么样？主打一个高冷。后来他和我们组另外一个女的搞在一起了。我也就丧失了对他浓厚的兴趣。

9.后来，我在上课的时候，我发现我们班一个男生好专注好专心，我就有点喜欢他，有点心动。因此，我的课代表还和他打了一架。但是，我也没有疯狂索爱的心。

10.新的学期来临了，我变得很瘦。面对新高一的学生，我投入全身心去讲课。突然有一天，四眼相对，我心动了。我还变得害羞，其他学生看到之后就开始反我。班主任知道后，狗腿子属性的他，马上报告给了年级主任，这个事情就被传播开来。我就特别痛苦。也不想去办公室。

11.后来，我又发生了一次师生恋，心动，不知道怎么处理。这个狗腿子班主任看到我和他选的班长互生情愫，再一次，告诉了年级主任，进行传播。我再一次，无比痛苦。不想去办公室，不敢面对。

12.后来，在另外一个班级，我看到一个长相普通的男生上我的课那么专注，又心动了。这个班主任也进行了传播。后来，我看到好看的学生就忍不住心动。后来，实在不敢看学生了。就算这样，我也忍不住索爱，看到一个心动一个。都在心里索爱，眼神对视很少，甚至没有，每次都被班主任传播的沸沸扬扬。

13.现在，我对所有男的都饥渴了！

自带药箱:
1.我并不是一开始就索爱。所以我的忍不住索爱的模式是后期形成的。既然可以形成就可以改变。

2.我好像并不是对成年男人都否定后才开始喜欢学生。学生关注我，我容易心动。

3.后期，我忍不住索爱貌似是因为我每次都被传播，每次都痛苦，都得不到被爱的满足。渴望被爱，所以才病态化。


感谢老师，我打算彻底突破了！直面它。带上勇气和力量！请求老师最后指导我一次！

我必须突破！

注:
1.学校两个成年领导貌似在骗我，而我以为是真心喜欢。

2.每一次对学生心动都没得到满足，为何病态的继续？

3.师生恋变严重从第十条背景开始！

谢谢老师！

薛馥妮的问题:

经过上更好的自己训练营，我挖掘到了我的底层烂故事是我很糟糕，我不值得活着，我是一颗毒瘤，没有人喜欢我，外面的人都很坏，都不爱我，我不值得被爱。

然而，这个烂故事是哪里来的呢？我记得我妈妈说，我刚出生就怯生生的！是灵魂的意识嘛？从吸引力法则角度，我是我命运的创造者，并不是我妈妈的严苛让我觉得自己不值得被爱，而是我本身觉得自己不值得被爱，这样，遇到妈妈严苛对待，我就解读为妈妈不爱我，我就好难过。

所以，紫雨老师，我如何才能根除这个烂故事呢？虽然我总是在降低标准练习我被爱我够好的练习。但是，有时候，还是会被这个烂故事搞到自己很痛苦。这个烂故事对我的人际关系，事业，爱情，健康，都有致命的威力。

所以，我想请教老师，我可以怎么样多角度全方位让这个烂故事对我的事业，人际，健康，爱情，产生越来越少的影响。我想温柔地改写这个烂故事了！


问题背景:
1.我发现，我从小就怯生生，觉得世界不安全，只有严苛的妈妈是我唯一的依靠。虽然妈妈骂我，但是，我只能依靠妈妈。所以，我的这个核心烂故事肯定不是妈妈给我带来的。

2.在这个核心烂故事下，我觉得外面的人都是坏人，于是，怯生生的我吸引来了爷爷奶奶对我的不友好，吸引来了小学初中高中有人欺负我，后来吸引来了初恋，还有后面的渣男领导，单位的同事的排挤孤立，这都让我感觉自己不被爱。

3.所以，这个信念就是我创造我人生命运的源代码。如果彻底翻转这个源代码，我的人生将彻底扭转。

自带药箱:
1.我可以使用老师在训练营教的，是否所有人都觉得你很糟糕，不值得被爱？

2.做老师在更好的自己训练营第二课给设计的练习。

老师，还有其他好的办法吗？希望老师能帮帮我。因为这个信念对我影响太大了。

游客 122.96.32.x 发表于 2024-6-18 06:59 PM
薛馥妮的问题:
最近我发现，我看到一个男人就忍不住心动，也不管这个男人长得如何？有没有经济实力？人品如 ...

这个问题作废

游客 222.188.118.x 发表于 2024-6-21 05:48 PM
薛馥妮的问题:

经过上更好的自己训练营，我挖掘到了我的底层烂故事是我很糟糕，我不值得活着，我是一颗毒 ...

薛馥妮的问题:

经过上更好的自己训练营，我挖掘到了我的底层烂故事是我很糟糕，我不值得活着，我是一颗毒瘤，没有人喜欢我，外面的人都很坏，都不爱我，我不值得被爱。

然而，这个烂故事是哪里来的呢？我记得我妈妈说，我刚出生就怯生生的！是灵魂的意识嘛？从吸引力法则角度，我是我命运的创造者，并不是我妈妈的严苛让我觉得自己不值得被爱，而是我本身觉得自己不值得被爱，这样，遇到妈妈严苛对待，我就解读为妈妈不爱我，我就好难过。

所以，紫雨老师，我如何才能根除这个烂故事呢？虽然我总是在降低标准练习我被爱我够好的练习。但是，有时候，还是会被这个烂故事搞到自己很痛苦。这个烂故事对我的人际关系，事业，爱情，健康，都有致命的威力。

所以，我想请教老师，我可以怎么样多角度全方位让这个烂故事对我的事业，人际，健康，爱情，产生越来越少的影响。我想温柔地改写这个烂故事了！


问题背景:
1.我发现，我从小就怯生生，觉得世界不安全，只有严苛的妈妈是我唯一的依靠。虽然妈妈骂我，但是，我只能依靠妈妈。所以，我的这个核心烂故事肯定不是妈妈给我带来的。

2.在这个核心烂故事下，我觉得外面的人都是坏人，于是，怯生生的我吸引来了爷爷奶奶对我的不友好，吸引来了小学初中高中有人欺负我，后来吸引来了初恋，还有后面的渣男领导，单位的同事的排挤孤立，这都让我感觉自己不被爱。

3.所以，这个信念就是我创造我人生命运的源代码。如果彻底翻转这个源代码，我的人生将彻底扭转。

自带药箱:
1.我可以使用老师在训练营教的，是否所有人都觉得你很糟糕，不值得被爱？

2.做老师在更好的自己训练营第二课给设计的练习。

3.接纳自己这样觉得。

老师，还有其他好的办法吗？希望老师能帮帮我。因为这个信念对我影响太大了。