【预留】

王晶提问：如何正确的修炼突破严重的社交恐惧和极度的自卑心理？还有总是忍不住钻牛角尖的强迫性思维，这些问题一直困扰着我，导致我无法像个正常人一样工作生活。常态性把自己内耗到浑浑噩噩，提不起劲，想炼这么久了，还是不太使得上力，请老师指点！

问题背景：刚加入老师环境时，我当时的情况是严重抑郁，价值感超低，整天呆在家里浑浑噩噩，想找份工作都没有勇气，甚至连每天活着都需要很大的勇气。那我抑郁的本质和原理，老师也给我分析过，就是常态性的聚焦负面，导致情绪锁死在超低频区，我是非常认同的。

当时通过学习和修炼，也吸引到了一份前前后后加起来做了有一年多的工作，而且也是我做过的最自由的一份工作，为什么说前前后后呢？因为中途有两次都是我自己能量不对，不想做了，在家里待几个月，老板又把我要回去，又坐一阵，然后又停了，直到今年五月份我开始跟着老师做事，那个工作我就彻底推掉了，这中间也做过三个月的小食品业务，整个过程都是很拧巴的。

我觉察到我有一个很严重的心理障碍，就是社交恐惧和极度的自卑。回想这么多年，我基本上都是死在这个心理障碍上。从我初中毕业出去打工开始，我就特别害怕与人交往，胆子特别小，见了人总是不敢说话，尤其是见了异性，总是把头一低，能躲就躲。我的朋友一直都非常少，走到哪里顶多就那么一两个，然后一换环境基本都不联系了。

我最初的两份工作都是在厂里的车间里闷着头干活的那种，只干活少说话，我还能勉强胜任。一旦有人多的那种场合和需要与人交流的那种场合，我都会表现的很紧张，很慌乱，唯唯诺诺，不知所措，我特别讨厌自己这个样，但是已经形成了条件反射。

记得刚认识我前夫时，我也是在车间里干活，他是给厂里跑采购的，又跟厂长是亲戚，厂长就把我从车间调到化验室，化验室的工作轻松多了，但我做的很别扭，总觉得自己配不上那份工作，心里压力很大，况且在化验室工做的都是通过关系进去的，我当时那种强烈的自卑感和心理压力导致我没做多久就辞职了。

后来跟前夫结婚后一起做生意，我非常感激他的一点，就是他教会了我做生意，让我看到了原来做生意没有想象的那么难，原来命运是可以改变的，当时我们开了一家以卖婚庆用品为主的花店，前夫带着我一点点的学会卖东西，慢慢的有客人来，我也敢给别人介绍了，并且我在插花方面也很有悟性，那个时候没有智能手机，我到进货市场转一圈，看到他们店里插花的造型就能记在脑子里，然后回来模仿出来，我插的花也很受顾客欢迎，这一点给我增加了一些的自信。

但我还是很自卑，每天没事就呆在店里，很少跟邻居们交往，我除了看店卖货，其他的大事小事，人情世故都是前夫在打点，跟他离婚后失去了那种心理和精神的依靠，我整个人陷入到一种极度的慌乱和恐惧中。

我才发现，原来我是那么的糟糕，我什么都适应不了，拙口笨舌，没有自信，心理承受力还很差，我觉得是个人都比我强。从那个时候开始，我就陷入了一种因为社恐和自卑，一次次从工作中逃离的死循环。又因为这样的心理障碍和模式，我一次次错失了一些不错的机会，让自己越活越挫败无力。

跟现任老公结婚，这些年我基本上是没有出去工作的，虽然客观上得需要照顾孩子，时间不允许，但我心里清楚，真正困住我的还是我的，低价值感和自我压抑。也尝试做过几份工作，都是因为社交恐惧和严重的自卑而放弃。

在有一期创富班上，老师也指导过我说，社恐的本质是我对人有负面预设，让我尝试换镜片看世界，我也尝试去做了。的确以前呢，一想到与人交往我的第一联想就是别人会不喜欢我，讨厌我，看不起我，导致我特别敏感。

后来经过修炼之后，这个烂故事减弱了很多，我不怎么担心别人怎么看我了，我也会有意识的让自己去想，每个人都是友善的，每个靠近我的人都是善意的，都是尊重我的，但是我还是会本能的条件反射的会很恐惧，不知道要跟别人讲什么，聊什么，在有社交的场合，我会条件反射的表现的很紧张，不自然，我常态性的活的很紧张，已经形成了一种生理反应。

我觉察到自己会社恐还是源自于极度的自卑，总觉得自己很差，不够好，怕被别人嘲笑，看不起，所以本能的总想躲着别人！
这些年我一直活得很孤独，独来独往，深居简出。这也是我这几年为什么一直不想出去工作的一个主要原因。因为不管干什么工作，都要与人交往，都是有人的场合，我发现我已经完全不适应与别人相处，或者与人共处的场合，以前是既抗拒出去工作，又抗拒待在家里孤孤单单，就是双重推翻。

从去年开始到现在，我的心渐渐平和了许多，我不再抗拒自己待在家里，也不再逼自己出去工作，就是对自己有了更多的接纳。尤其是跟着老师做事这几个月，虽然有些模式还常常发作。比如烦躁，焦虑，紧张，不知道要怎么活，但我明显感觉到比以前强太多了，但是这种本能的社恐和孤独的状态，我不知道要怎样去更好的修炼自己，让自己能够更自在平衡。

我现在的生活状态是每天除了接送孩子买菜做饭，收拾家务，就是在家里听听老师的课，写写文案，做做短视频。最近我也开始坚持每天直播读书，一天的时间就过去了，偶尔累了，我会开着车子到乡下去溜溜，周末带孩子出去转一圈。除此以外，跟为数不多的几个朋友也很少联系，几乎呢，也不想联系，觉得吃饭逛街既没兴趣又浪费时间，宁愿待在家里耗着，感觉自己活成了孤家寡人，很没有人情味，所以呢，请老师指点！

另外一点就是我还有一个很严重的模式，就是我会忍不住的，总是强迫性的钻牛角尖的去想一些无关痛痒跟幸福无关的问题。这个模式特别困扰我，常常让我很疲惫，提不起劲。
比如说：在路上碰见一个多年未见的熟人，打了个招呼，然后我会忍不住去回忆刚刚见面的场景，他现在的样子又强迫性的去回忆他以前的样子，在脑海里翻来覆去去对比。
比如：某人跟我讲了几句话，我觉得他有些话挺重要的，但只记得大概意思忘了原话是什么，就会忍不住在脑海里反复去想，想不出来我就很着急。
比如：接孩子时，看到某位家长穿的衣服很漂亮，我很喜欢，就会忍不住去回忆那件衣服的颜色，款式，甚至去想象那件衣服如穿在我身上，该是什么样？
总之一天到晚很多这种类似的跟幸福无关的想法，并且是强迫性的想，有时明明觉察到了，要是强行打断会很难受，让他走一圈吧，也难受，把大脑想的昏昏沉沉的，干啥都提不起劲，还经常心不在焉，丢三落四，没办法，专心做事。

总之，这个社交恐惧，极度的自卑，强迫性思维，是非常严重困扰我的。虽然我整体状态是比以前好很多，但我还是一天不知道自己怎样才能活的轻松愉悦，我现在每天除了做饭做家务听课学习输出，我不知道我该干什么。

我不知道我要怎样才能把我的生活安排的更更精彩，更充实，更放松，更享受，我似乎还有点行尸走肉的状态，只是程度上有所减轻而已！

在家里做家务时，我也是必须带着耳机听老师的课才能静下来，晚上临睡前也是必须带着耳机听老师的课才能渐渐睡着，否则还是会控制不住的胡思乱想，因为惯性太强。

自带药箱：①关于社恐，我想不出更好的解决方案，我唯一能想到的就是软化烂故事和负面信念一点点的去突破自己。
②关于强迫性思维给我造成的困扰，我能想到的就是一次次觉察，打断，舒缓，让这个惯性减弱减缓！
③关于不知道自己该怎么活，才能让生活更精彩，让自己感觉更好！

我来自一个常态性紧张，焦虑，低频的过去。过去的我不知道快乐是什么感觉，而恐惧，忧虑，压抑的感觉，却是我熟悉的。我现在能够把自己修炼到有很多时候，我都能够让自己处在平静轻安的刻度，偶尔还可以上升到希望盼头，乐观看好。已经进步很大了！

我要允许自己循序渐进，慢慢来，现在又加入了玩家班，相信经过老师的指导和持续的修炼，我也会向刘艳师姐和高娥师姐她们那样越来越能够找到轻松喜悦，做自己和活出自我的方法！
请老师指点，谢谢老师！

老师，太太对孩子学业管的太严，让孩子嗷嗷叫，所以孩子在其它方面欺负妈妈、赛脸，让太太嗷嗷叫，是不是同频？所以即便太太让我施压，我也发现无法彻底杜绝，是不是因为强大的吸引力？我们在学业和生活习惯要求很高，让孩子感觉不到爱，是否多些身体亲密或允许赛脸让孩子感觉爱呢？

问题背景：
我们家男孩上初一了，12岁了，对孩子还是不尊重妈妈，用上就求你，用不上就不把你当回事，甚至欺负妈妈，比如东西往太太身上扔，让太太嗷嗷叫，而太太怎么吼叫收拾他都不管用，就会叫我，而我制止会管事，但下次还是就范。我对孩子连父母都不尊重，又会尊重谁呢，会担心他未来！对父母付出这么多不感恩还欺负，很抗拒。我在想是我没有给儿子划定好界限，哪些行为严厉禁止，触犯家法怎么严厉，还是因为孩子觉得妈妈不让他好过，也自然让妈妈不好过？但是妈妈是为他好呀，孩子心里应该有数呀！

听他同学的妈妈说，妈妈和孩子一直裸着睡一个被窝，说孩子喜欢摸她乳房，她也不制止，说孩子就是好奇，习惯了就不好奇了，不然叛逆期因为好奇对女孩做出出格的事就不好了。好像有些道理，但是度太大了。

我们觉得和孩子亲密让孩子感觉爱很重要，因为我小时缺爱，缺少抱抱，长大了就到处找爱。尽管我们对孩子付出太多了，孩子却感觉不到爱，感觉好像不是他要的。可能我们平时语言对孩子否定更多，亲昵的动作也很少，不习惯表扬和亲昵，所以对孩子习惯喊大屁股妈妈、拍妈妈屁股、离不开妈妈、什么都依赖妈妈、要和妈妈睡一个床、和妈妈牵手、抱着妈妈，要亲妈妈和妈妈赛脸等就没严管，这样对其他女同学就没那么好奇，叛逆期不会出格。但是又怕习惯成自然，会不会也会和女孩也这样？毕竟社会上是男女有别，很忌讳的！所以我们就纠结起来，管不管？怎么个度？

我们对孩子去爷爷家姥姥家要求更高，除了都要懂礼貌，见人都要打招呼，对妹妹们也要尊重，要男女有别，不要看不该看的，摸不该摸的，这样要求是不是合理？

尝试解药：
0.看她两天天吵，我担心孩子又担心太太，其实她两一会斗得激烈一会又哈哈大笑，互动模式早已习惯了，我抱怨她两天天鸡犬不宁，她们却说我没有表情，不好玩

就像老师以前指导我，太太按主流思想这样教育也是对的，我的也是对的，孩子在这两种教育体制下，视野更大，不糟反而挺好的，所以有什么好担心孩子的！虽然看着太太挺凶，但是雷声大雨点小，打的很少，大多是吓唬和吼叫，而孩子怕我，是因为我是说处罚就会处罚的！所以太太心里是有数的！

至于太太这么厉害的人，怎么可能真正被孩子欺负到呢！只是她让着而已，你看学业和卫生孩子不被拿捏的很惨么？

还有太太说，孩子本身就怕你，我管不了时，你吼两声就管事，吓唬吓唬，不要上纲上线，给孩子每次都吓流泪了

所以我不需要参与的，必要时吓唬吓唬就行了

我大多上纲上线是因为身体不舒服或者心情不好或者在忙，她们很吵，甚至太太让我施压，我就来气想要镇压！大多时候我还是相对放任的！

1.用和妈妈亲密，来逃避叛逆期因好奇异性犯错，能量就不对了，结果也好不到哪里去！

2.满足了就不好奇了，不一定就不感兴趣了。就像烟鬼酒鬼购物逛工作狂，这种瘾是满足不完的！以前我还天真的以为，让孩子日夜颠倒的玩游戏几天，他肯定就觉得也没啥意思就不想玩了，现在想想不可能，不然还有这么多网瘾！

3.叛逆期对异性好奇，那时会有性教育普及，我们也可以提前给他看性教育的信息，就能正确相处不偏颇！何况还有父母、学校、社会道德约束和法律规定，孩子也不会乱来的！

4.其实在高中，最好是大学谈谈恋爱也可以，只要不耽误学习就好，有可能和优秀生谈还能激励学习呢！

5.其实孩子是需要父母的肢体的亲密需求的，只要不是那种男女有别的过分行为，只是爱的流露，亲亲抱抱拉手是很正常的，偶尔睡一张床分被窝睡也很正常呀，对孩子抚摸，都是爱的表现呀！

6.我觉得孩子只要不在学业和安全上赛脸、打闹还是可以宽容的，其实孩子并不是真心伤害太太，可能手重，可能不小心，他喜欢太太一会笑一会哭表情丰富，觉得好玩，她两也是一会好，一会吵，一会就好了，只要不过分就当没看到没听到吧

7.有时太太喊我管，其实也不是让我真管，就是吓唬下，因为孩子怕我，我当真了，孩子就哭了。所以太太说，有时我管不了，让你管下，但你不要较真，吓唬下就管事！

8.其实太太也不是管不了孩子，也不是没有底线，学业和安全习惯就是她的底线，管的很严要求很高，因为觉得这是最重要的，所以在其他方面就放的宽容。

9.除非影响到我工作状态，或者心情不好或者她们太过份我才管。大多时候我还是放任的，因为本来是两个人的爱恨情仇，别看吵的凶，一会又好了，人家都习惯了，你有什么好生气好担心的，干嘛加入进去变成三个人的战争，总的有个能量坐镇的呀，何况我也有我的问题需要修炼和调整呀，这也是借事炼心的机会呀！

张瑞提问

【问题】
我成长于社交环境闭塞的农村家庭，工作后对于应酬喝酒本能地抗拒，价值感冲突，产生割裂感，不知如何舒缓调节？

【问题背景】
我出生在90年代，现从事教育行业。家教严格，从小只顾埋头学习；父母都是农民、社交单调，没有喝酒、打牌以及饭店请客吃饭等应酬活动。受其影响，上大学前，我从未喝过酒。工作后却不得不面对与领导、同事的社会活动应酬，这与自己的成长背景和经历产生了巨大割裂感。我一方面也想融入圈子，但是本能的抗拒应酬活动，至今仍感觉别扭。随着工作事务越来越繁忙，参与的应酬也越来越多，我对此精神内耗，不知道怎么舒缓、调节自己的心理状态。如果这个时代依然如90年代那般清纯，贫富差距不那么大；如果我至今没有走出过乡村田野，我肯定没有这方面的割裂感。但是如今的我在城市奋斗，价值观跟不上生活圈子的变化。我需要找到适合自己的方式来适应和融入这个时代。

1. 举例一：成长环境单纯，对社交应酬活动陌生
上大学以前，家里从没有给我庆生日的惯例。直到我去城市读大学，我对请客吃饭这些事完全是懵的。室友过生日宴请吃饭、喝酒，我非常拘束的参与，被动的学着喝酒。等轮到自己过生日请室友吃饭时无比头大，担忧不能满足室友的期望，同时也对这种社交活动感到难以打心里接受。

2. 举例二：家庭宴会，父母表现窘迫令我心疼   
我的老丈人是在一个小县城做生意的，好几次两家的聚会，老丈人娴熟的招呼大家喝酒吃菜，我爸就表现的很拘束很窘迫，我看到他的样子就想到曾经的我和朋友聚会也是这般模样，内心很难受。我共情父母的情绪，也意味着反复激活我成长环境的自卑感。

3. 举例三：工作之后，喝酒应酬带来困扰   
工作之后我开始面临和领导们、同事们一起吃饭喝酒，参与商务应酬。我不知道如何订个够标准、令领导和客户满意的酒店，更不会花言巧语讨大家欢心。不喝酒就难以融进工作圈子，结交贵人。喝酒吧，内心非常抗拒。酒场上我也学着大家一轮又一轮的敬酒，说着奉承的语言，表达衷心。有时候是领导让我代他喝酒，或者要求我一杯干掉，迫于压力，不得不这么干。这种行为就是个服从性测试。吃了那么丰盛奢华的饭菜，醉酒了再吐出来，感觉好可惜好浪费。看到浪费粮食像看到违法犯罪一样难受，价值观无比割裂。等回到家头晕目眩，连摸一杯水的力气都没有，第二天醒来，留给我的只有无尽的空虚，无尽的空虚。喝酒时候加了一堆陌生微信，后来可能再也没有交集。

【自带药箱】
1. 我这个问题很类似上次提问的要不要陪夫人回娘家的两难抉择问题。拿喝酒为例，我之所以产生抗拒心理，其实是既想要喝酒应酬带来的好处——融入圈子、结交权贵；又排斥喝酒带来的害处——伤身体、精神内耗。我尝试用老师教的“两害相权取其轻”的理论舒缓自己，尽量让自己放松，自由的表现就好。既然大家都喝酒，我也随着节奏来就好了，享受喝酒的过程。可是到头来，我还是醉了。醉后不知天在水， 满床清梦压星河。留下无尽的虚无感，无法释怀。
2. 有时候我站在服务员的视角，旁观一群人的觥筹交错，特别有逢场作戏的NPC感觉。既然如此，我的重点是学习有效的社交技巧和沟通方式。比如，可以观察那些在应酬中表现得得体、自信的人是如何与他人交流的，而不是仅仅关注喝酒和奉承，触发自己的精神内耗。