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老师 ，婚姻破裂，但是还没有领离婚证的人去修炼选对情侣谈对爱的公式合适吗？我所理解选对情侣谈对爱的混合双打是不是错了？我也不知道我这样做究竟是在制造悲剧，还是在吸引美好？若是老婆闹离婚，拒绝沟通，努力转移注意力去投射一个长长久久的缘分，出现了彼此略有好感，相互试探的缘分，该怎么去实践混合双打？ 【背景】 选对情侣谈对爱里面有提到老师指导陈曦，要让自己变对，就要A和B的恋爱一起谈，去搞A与B混合双打，我去实践了，我老婆的坚持离婚和拒绝沟通让我痛不欲生，多次想要自杀；所以，我每天都在跟宇宙说派一只天使来救我，换一个爱彼此很幸福的人来救我，我太难受了，不知不觉间发现生命中冒出了一个互相交流谈心的对象，能周末见面，还有点点暧昧的人。所以，我搞了混合双打， 因为我思想传统，只想认真对一人。但把妻子想成自己要的，常常要受梦境破碎之苦。所以，我为缓解痛苦，就直接 投射对彼此都够疼，够爱的人去混合双打了。 混合双打中，我更加能聚焦妻子在一起的好，而且也能聚焦暧昧对象A带给我的幸福满满。每每挽回妻子，发现电话拉黑，或她不接电话冷暴力对我时，我想起暧昧对象A总让我心暖暖。 但是我不敢表白,也不敢更近一步。只敢享受对她好的过程，和享受她优点带来的舒服，也十分感激生命中有她出现。 我这集感觉好难，要离婚我又天天想念老婆曾经的好，觉得舍不得。不离，我又天天被老婆虐，想起暧昧对象A又心痒痒 。而且因为婚姻，导致我害怕结婚的彩礼和酒席。所以，选暧昧对象a我也有阻力。 我也很害怕，要是跟A再失败的话，我真的折腾不起了。我有点点想去追她，但是我不敢追，追成怕与她在一起的婚姻失败。没追成，也怕离婚后的那种婚姻失败的压抑和痛苦。那时候没有A让我憧憬，我怕我扛不住，所以我也不敢推进关系，觉得这样彼此暧昧挺好的。 说真的我很爱我老婆，但她就不愿意互相沟通，就是要冷处理，在她这种处理下，我慢慢接受了分离，慢慢习惯了孤单，慢慢降低了想念，于是我绕开我的老婆，直接经历对比反差去总结了一段她看到我的缺点和毛病会很幸福的婚姻，因为我的缺点，她可以尽情挥洒自己的爱，她感到被我需要会很幸福。我呢也是一样，她也有一些毛病，特别需要我，我们两个爱对方爱得很爽，尤其感激对方有缺点，对方的缺点刚好都是彼此给爱给得很爽的爽点。 每天都这样练习，每次被老婆拉黑伤到，我都提醒自己我要的是什么，然后跟上愿望，去聚焦美好，尤其感赏暧昧对象A的存在。因为每次想到她，我总能感觉到美好幸福。 但是，在行动上我不敢做任何事，唯一做了的就是打老婆电话挽回时，电话打不通时，恨死她拒绝沟通，被愤怒夺舍后，短信联系她说离婚。 但是每当这种时候，我就想起暧昧的A，想起她的柔情似水，想起她的善解人意，想起她笑起来那么好看，想起她内心的纯粹，比起金钱她偏于精神追求，想起她的善良。如是种种也激活了我回荡起了我老婆做保险前的种种好。 我目前不敢往未来更进一步，因为我十分的害怕。我只想一心一意的疼爱一人，不想谁因为我受伤。她和我老婆都是特别好的女生。如果我老婆跟我离婚，那还好；如果她不跟我离婚突然回来，我又彻底爱上A，然后我对老婆的情还在，我就里外不是人了。 【药箱】 不要跑到下游去，离婚不离婚跟我无关。我就聚焦不管是老婆，还是暧昧A，只要能在一起相伴一生过日子就行，能每天在一起生活，在日常小事里积累幸福感与爱意就行。 若真的此生跟暧昧对象A是有缘分的，若真的跟她在一起是我们会因为对方缺点挥洒爱挥洒得很爽，也很珍惜对方出现在自己的生活。那我们就很自然的生活在一起，很自然的结婚了。聚焦幸福的生活在一起直到永远的感觉就好了。若生活在一起，那时候，离婚不也很自然，而且没有痛。 对现任还会充满感恩，谢谢她淡出我的生命，让我拥有了更好的妻子，更甜蜜的生活。 对待老婆，不用管她离不离；她若是对的人她会放下保险几个月，先回来跟我修复关系。她若不是对的人，我就随缘。但我真心的感激老婆没做保险前的样子，和相处2年多没有吵架，只有互相开玩笑的日常。 所以，我要好好珍惜A，善待A，尽自己所能去对A好。我与A未必会有未来，未必有结果。所以，没有拿到离婚证前坚决不能滚床单。我万分感激她在出现在我生命中，在我精神因为老婆拒绝联系，难受到崩碎时，她能出现温暖了我，转移了我注意力。 我目前只想珍惜对她好的时光，有一天，那一天也是赚的。若是不小心发生意外滚了床单，就算再舍不得老婆，那我只能跟老婆离婚了。 |
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本帖最后由 陈红一 于 2025-4-8 11:15 AM 编辑 玩家班红一提问： 老师，我对脏的东西特别敏感，常常忍不住关注，关注了之后，身体和心理都会马上有反应，然后瞬间就感觉不好。那个脏的东西只要看了一眼，好像就能够立刻把我强行拽进一个磁场里，我要过好久才能自己爬出来，这种感觉极其不爽，但我却每天都会n次遇到，我应该如何破除呢？ 问题背景： 这个问题由来已久。一直想问老师，却一直没有问，是因为觉得可能问了老师也没有更好的方法，但我今年还是有了点动力想来试一试，说不定老师有什么妙招能帮我，呵呵。 我小的时候也会怕脏，但不会那么敏感。至少现在回忆，我印象中比较脏的东西好像也就是那些可怕的虫子了，其他的没有太多印象。 想起来在初中的时候，我甚至可以边吃饭边看着鸡笼里的鸡在吃东西，然后看着鸡笼底下的老鼠在忙着偷吃掉下来的鸡食，看到它们怪模怪样，我觉得特别有趣。 现在回想觉得很不可思议，我怎么可以那么纯然地聚焦在有趣的东西上，却丝毫不觉得那个画面中有恶心的地方，这到底是怎么做到的？我现在根本没办法做到，现在我再去回想这个画面，我都会感觉不适。 我很难回到过去了，但其实我挺怀念那种状态那多好呀，因为现在的我总是被眼前各种脏的东西所困扰，总要被它们拉低，然后再不停地把自己拉出来，这真的是很不爽。 我可能在人生后来的岁月中，已经把这个怕脏的磁场滚动到比较大，比较强烈了，强烈到我虽然也可以跟它抗衡，但依然会觉得很被动。 是什么时候开始变得强烈起来的，我没有找到明晰的分水岭，但是在过去的10多年中，我的梦境的确都跟自己不小心就把自己弄得很脏有关系，这样的梦很多很多。 比如上厕所的时候不小心踩到粪坑里了，或者是一觉醒来发现自己竟然睡在厕所里，或者自己处在一个很脏的环境，我被弄得很脏又没有办法洗干净，所以我就一直在洗，或者是一直在找水来洗…… 总之就是我被那些脏东西弄脏了，特别恶心，特别懊恼，很沮丧，很泄气，因为我又要花很多时间清理了，而且很可能清理了我还是觉得脏，不满意，甚至都不想要这个自己了。 以前会觉得很奇怪，为什么我老在梦中梦到自己被弄脏了，然后自己费尽力气清洗都觉得清洗不掉，现在学了吸引力法则，也听了老师很多解梦的答案，我是越来越清楚了，这完全就是我日常聚焦的显化。 因为我日常就总是很关注脏的东西，如果是外面的，我就要让自己很注意，不要碰到它们；如果是家里的，我就要费尽心思想着我怎么梦把它们从自己的生活中清理掉，永远看不到，同时过程不恶心，不会弄脏自己…… 我满脑子都是这个，所以自然而然就会在梦中梦到。 这样的梦，至少都做了10多年。最近这几年，我觉得这个强烈程度要更严重了，因为我被打扰到的次数更多了，感觉不好的次数也更多了。 记得刚跟老师学习吸引力的时候，我还私信问过老师几次，后来觉得也没什么更好的办法，只能是遇到了就尽量扭转，所以这几年，一直在不断地打断扭转中。 除了打断扭转，从前年到去年，我还有一个比较大的努力，就是把家里的卫生好好地打扫了一遍，能更换的旧东西也进行了更换，在我可以够得着的范围内，我做出了最大的努力，也因此耗费了很多时间、精力和金钱。 这个耗时很长，但是我总算是让家里旧貌换新颜了，很多我觉得看不过眼的地方，现在也能够看得很顺眼了，因此，至少在家里我的感觉比以前会好很多，这是让我觉得很满意很骄傲的地方。 但是因为我的有效半径有限，还是有些地方目前不能够完全解除警报，比如厨房，我就很想整体装修过，因为近20年了，实在是比较老旧，很多地方的卫生已经不好打扫了，我一个人也打扫不了，但老公不支持装修，所以目前我只能够修修补补，尽量美化，但有些地方我还是美化不了，所以我一看到我就会觉得很不舒服，感觉自己每天都生活在一个不够美化洁净的环境里，想要逃离。 还有家里堆积如山的石头，几百上千公斤，都是老公在很多年前因为喜欢刻章而买的原石，搞得家里到处都是，他现在又没兴趣了，但这些东西卖也卖不掉，都堵在家里。我根本没有办法去打扫这些地方的卫生，因为搬也搬不动，我也没有足够的勇气去弄，每每想到就觉得好郁闷。 加上家里有几次突发漏水，有些东西被浸泡，还有一次暖气管道漏水，污水浸泡到各个角落，虽然已经打扫了，但还有些角落是我打扫不到的，想到就觉得好膈应。 我老公是一个对环境的忍耐度很高的人，他可以忍耐很脏很乱的环境，丝毫不受影响。他也懒，能不收拾就不收拾。但我忍耐不了，所以我要不就自己硬着头皮，忍着恶心去打扫；要不就干脆扔了换了，买新的。如果这两项都不能实现的话，我就被卡死了，就会天天觉得很难受。 从前年到去年，我是尝试着硬着头皮去打扫，同时也扔掉我无法打扫的东西，终于帮自己清除掉了一些雷区。这是我觉得满意的，但那些无法清除掉的，我还是觉得很不满意，我还生活在其中，备受影响。 所以我想，改外境只是功课的一部分，我最终还是要回来改自己的内境。内外互相助力，这样问题才会更快解决。 除了在家里，我发现我出门在外也会很在意脏的东西，走在路上，看到这里有痰迹，那里有狗屎，这里有狗尿，那里有垃圾，我就很不爽，走路都得挑路着走。 去饭店也必须要选择干净一点的饭店，但即使是干净的，我也要很小心，看看有没有什么细微的脏的地方，不要被自己不小心碰着了……我有时候会观察得很细微，会捕捉到很小的脏的地方，好像有那样一种惯性带着我去捕捉。我也很受不了这样的自己。 比如在婆婆家，他们家其实是很新的，也很干净，但我洗碗的时候有那么一次，发现那个水龙头有一个缝隙，里头有很多污垢，太恶心了，从那以后我就一直耿耿于怀，老想着它，每次洗碗我都觉得很难受，恨不得赶紧逃跑，直到现在我写到这里的时候也觉得很恶心，我不想再去靠近那个水龙头。还有吃饭的饭桌，因为公公腿脚不好，他的位置那里老是很脏，我每次打扫也觉得好不舒服。感觉几年前的自己还不是这样。 所以总体上，我觉得现在的自己比过去的自己对脏的东西要更敏感，关注的更细微了，关注的次数要更多，被影响得也更频繁。当然，每次意识到我都会很快打断，转移注意力，所以它还不至于完全拉低我。但问题是能够引发的场景太多，我会应接不暇。 比如整个北京的环境都不算太干净，养狗的人很多，吐痰的人也不少，我从饭店出去在路上也会看到各种各样的脏东西，所以到处都被影响的感觉。因此即使我是在不停地打断扭转，但那种淡淡的感觉总是在，我好像就处在那样的一个背景音里，已经习惯了去提示自己，这里要注意那里要小心，脏东西太多了。 即使是在跟老公谈笑风生，跟儿子聊天，或者戴耳机听老师讲课的时候，我好像也会有一部分的自己保持着这样的警觉，时不时就会跳出来提醒我，让我再次想起。 因此我觉得我要回到过去的那种状态，完全能忘掉环境的脏，而100%的聚焦在自己喜欢的事上，还真的是很难。好像我能够百分之七八十就已经不错了。 |
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自带药箱： 我的解决方向有以下几个： 1.重编好故事，化解我对这个世界总是有肮脏一面的厌恶。 我的怕脏，其实是对这个世界总是有肮脏的地方的一种厌恶。我很期待活在一个很干净的世界里，如果什么东西都用了不脏，那该多好。虽然知道这不可能，但我还是经常会有这样的憧憬，同时很烦这个世界，为什么你会脏？！ 看到它很美好的时候我很喜欢，但看到它很脏的时候我也很受不了。 我给自己的好故事是：生活环境也是需要经常打扫才会干净的，就像人的心灵长期不打扫也会有垃圾，所以清扫也是这个人生游戏必须的功课。 生命只要活着就会不断制造垃圾，就会不断弄脏一些东西，这就是这个游戏的一部分，我不能够过于抗拒。 2.细化模糊化脏的标准。 我发现，脏其实是相对的。比如饭菜掉在地上，从刚刚打扫干净地板的角度讲，我们觉得地板被弄脏了，但从吃饭的角度讲，饭菜也是干净的呀！ 曾经有一位大德讲过，我们觉得一些东西很脏，洗了也不会干净，会直接把它扔掉，但如果是手，我们就会觉得洗了就干净了，其实都是分别心在作怪。 多年前的这个讲解特别能够击中我，曾经让我化解了很大一部分对脏的抗拒，我现在也把它放在我的练习里。因为我发现有一些东西在我的眼里，即使它脏，我也不会觉得脏，真的有。 所以一个东西脏不脏，跟我们的定义有关，跟我们的分别心有关。 3.找出怕脏背后更深的信念，软化它。 怕脏的背后，是因为我担心会有细菌影响到自己的健康，并且细菌不那么容易被清洗干净。但实际上根本没有那么严重，很多细菌清洗一下就能洗掉了，并且身体也是有很强的防御系统的，不需要太担心。 这样的讲解会起到挺好的舒缓作用，一定程度上能够化解我的不好感觉，只是还很难彻底解决，我一看到脏东西，身体还是马上就会有反应，觉得恶心难受，想要逃离。 4.舒缓掉行动的阻力，改变外境来辅助自己。 让自己更勤快，发现脏的地方就赶紧打扫，不留后患，因为不太脏的时候我打扫的阻力会比较小。 行动上有阻力就去舒缓，但也不强迫自己，等到舒缓得差不多了有动力了再去打扫，之前家里的大扫除就是这样的。无法打扫的地方，练习让自己接纳，同时投射某一天，宇宙会帮忙成全替换掉，我的确也成功了几次。 这个我感觉效果很好，比较彻底，如果我真能打扫干净并长期保持的话，我会觉得好爽。 以上的方法都是有效果的，只是还不够彻底，所以想请教老师，老师有没有更好的方法可以解决，或者有没有更高的洞见能够让我破解。 |
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顾萌萌提问 问题： 我怎么样开心接收家里给我的嫁妆呢？ 1.我一方面想要得到爱，我一方面又觉得爱我是一件麻烦事，不得已才爱的，怎么破解这种烂故事呢？ 2.我拿了钱，我要做什么回馈呢？怎么让自己没有亏欠感呢？ 问题背景： 我弟弟跟我说，我结婚的时候，大伯会给我200万，我要怎么接收的心安理得呢？这个嫁妆其实应该算是大伯代替我爸给我的，因为我爸他开工厂，并没有赚到，我弟弟结婚的部分费用，可能也由我大伯赞助的，只是经由了我爷爷给我弟弟。因为我爷爷手里可以腾挪的钱可能都给我爸了，我爷爷特别偏心我爸。 其实我不想给家里添麻烦，但是，我又没有洒脱到不要嫁妆，因为我弟弟得到了家里给他买房子+装修+结婚费用 ，总共会有四五百万吧。而且以后还有爷爷可能留下的家产可以分（如果没有被我爸都用掉的情况下） 为什么我觉得对我表达爱，我反而觉得是给家里添麻烦呢？ 因为我小时候，我爸妈总是为了钱吵架，然后我就觉得要养活我和弟弟是一件很困难的事情，要养我们是一件麻烦事。 我爸妈他们早恋，我妈19岁的时候生了我，当时因为我爷爷的一句话，我才出生，我爷爷说留下我，合五辈，就是五世同堂。 可能从这个起点开始，我就觉得自己本不该存在，我的存在是个错误，是个麻烦事，是不得已而存在的。 我爸是富二代，但是我爷爷家的钱流入不进我爸和我妈的小家庭，因为我妈对钱很匮乏。我外婆能赚钱，但是钱都给了娘家，所以我妈小时候生活条件不好，对钱没有安全感。而且我妈一直在我和弟弟面前念叨我爸不负责任，说我爷爷开空头支票等等，说她和我爸结婚都不给他们准备婚房，从头到尾全是抱怨。 小时候的印象中，爸妈一直吵架打架，很凶的那种，我妈妈经常因为觉得没钱了，养不活我和弟弟而让我和弟弟去奶奶家。我大部分的时间是在奶奶家，奶奶也不喜欢我，我大部分的时候都很安静，我觉得我处处小心翼翼。 最开始我妈是有做事赚钱的，我爸让她回家，后来我弟弟出生后，我妈又出去工作，我爷爷说你赚多少，我给你开双倍工资，你回家好好带孩子，但是爷爷没有兑现，估计是我妈妈能量的问题，她太抱怨了，爷爷可能确实也给钱不爽快，挤牙膏，我妈就更抱怨。 当我妈不做事，没钱，我爸又不往家拿钱的时候，都是外婆和舅舅给我妈钱的。 后来在我上六年级左右的时候，他们离婚了。 我上高一的时候，我跟我爸说我想转学去市区，我不想待在现在的学校上学了，我爸帮我找人办了，当时花了两万五，我爸跟我妈要钱，让我妈也出一半，估计当时两个人吵了一架吧，我妈没有跟我说细节。 两三年前，我男朋友及家人来我家提亲，我妈从开始就担心我爸做事掉链子，会不会并没有把酒店定好，后来看起来也一切进行顺利，吃饭的时候氛围也很好，我一度觉得特别幸福，结果到最后，我男朋友家要走的时候，我妈说女方家要回礼，让我爸准备，我爸让我妈准备，两个人因为这个又吵起来了。我就觉得，为什么要这样呢？就不能开开心心的吗？ 所以，给我留下的阴影就是，我是一个麻烦事，只要我有什么事情，我妈和我爸必定吵架，要不然就是我妈找我爷爷吵架，当初我弟弟结婚的一应费用，就是我妈找我爷爷吵架得来的，我妈放狠话说，如果我爸不负责任，不给我弟准备婚房等等，我弟到我爸死了都不会去看我爸的，结果我爷爷被这样的狠话逼出了钱给我弟弟。轮到我的时候一样，我由于觉得爷爷重男轻女，妈妈也更关心弟弟的结婚一应事宜，我就觉得非常寒心，在今年春节前两天，我跟我妈说，我想回上海，我当时很奔溃。我妈就找我爷爷施压，我爷爷就跑来我家劝我不要走，让我在家过年，并说给我一套房子。 可是，我不希望通过这种方式得到，我希望是充满祝福的，心甘情愿的，我不希望成为任何人的麻烦。 所以，我一方面想要得到爱，我一方面又觉得，不得已才给我爱的。 所以，回到我结婚我家里会给我嫁妆的这件事情上，我又激活了这种感觉，我觉得一方面，我想要嫁妆，那是长辈对晚辈的祝福与爱，我想要，我想要家人爱我，对我表达爱，重视，另一方面，我又觉得，我给家里添麻烦了。 自带药箱： 首先，给我钱，绝对是一件值得开心的事情，这个我要肯定的，这个绝对是长辈对晚辈的祝福，因为连续两个春节，我大伯在年夜饭的时候，都拍着我的背跟我说，大伯永远支持你。 而且，现在的局面跟我小时候不一样，给我钱的人跟小时候的人不一样，不似我爸无能为力，也不似我爷爷由于钱都给了我爸和我弟，再加上我是女孩，不得不一副很为难的样子，我大伯是不同的，现在要给我钱的这个人啊，超级富有的，给我那点钱，不会影响到他的财富，对他来说是小钱，所以对我大伯来说，给我200万表达对晚辈的爱与支持，是一件很轻松的事情。 我大伯给我钱，不是为了让我有亏欠感，可能就是希望我能和他女儿多走动之类的，在生活上多带带我堂妹。这也很正常，如果我是我大伯，我也会有这种想法的，我不要把这个想法当成一种压力，就算我大伯不给我这个钱，我也会跟我堂妹正常走动的。就算我收了钱，我也不用刻意为之，那样就不美了。我要带着美好的祝福，继续我的人生。 所以，就算我得到了，我也不欠任何人的，我用感赏、祝福替代亏欠，岂不是更好吗？ 我感赏大伯那么富有，我感赏我有那么富有的大伯，而且对家族的孩子这么慷慨大方，我太幸运了，我感赏堂妹如此幸福，有一个这么富有的爸爸，帮她一应事宜都准备妥当了，真是太幸福了，我能处在感赏和祝福的频率，我就算回馈了，他们就能接收到我美好的回馈能量。 |
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